Zwei Blogposts in derselben Woche… das ist das erste Mal, dass so etwas passiert – vielleicht ist das cool oder gut?
Ich glaube, jeder hier weiß, was Depression ist, oder? Falls nicht, kannst du hier klicken und mehr darüber lesen… Was manche vielleicht nicht wissen, ist, dass es auch eine chronische Depression gibt. Das heißt, egal wie sehr du versuchst, dich zu verbessern, zu verändern, Medikamente zu nehmen, Hobbys zu finden oder was auch immer – du wirst mit Depression sterben. Ich leide seit meinem 16. Lebensjahr darunter, aber mein genaues Alter verrate ich nicht (ich bin in meinen 20ern, lol).
Früher habe ich schon versucht, mir das Leben zu nehmen, doch ein großartiger Freund hat mich gerettet. Damals zog ich bei ihm ein, um Abstand von allem und jedem zu gewinnen – mit ausgeschaltetem Handy, 5 bis 6 Stunden am Tag Lernens, dem Erschaffen zufälliger physischer Projekte und Arbeit… Das hat mir irgendwie geholfen, und ich machte im Leben weiter. Aber in den letzten zwei bis drei Monaten habe ich erneut zweimal versucht, mir das Leben zu nehmen, und eines muss ich sagen: Es tut weh.
Viele Menschen denken, dass diejenigen, die sich aufgrund von Depression das Leben nehmen, dies tun, weil sie unendlich traurig oder wütend sind. Doch der größte Schmerz entsteht beim Versuch, sich selbst zu töten – weil es ein unglaublich schmerzhafter Prozess ist. Du versuchst, dir immer mehr weh zu tun und spürst den Schmerz, den du dir selbst zufügst. Wenn man darüber nachdenkt: Wenn jemand anderen mit Worten, körperlichem oder seelischem Schmerz verletzt, spürt der Verletzende meist den Schmerz nicht in dem Moment. Aber sich selbst zu verletzen, immer schwächer zu werden und unerträgliche Schmerzen zu empfinden, erfordert eine enorme Kraft – oder eben so viel, wie deine Kraft hergibt… und, naja, den Rest kannst du dir vorstellen.
Der Punkt ist: Gestern war ich in Gedanken ganz bei mir und dachte an einen Satz, der in meinem Kopf vollkommen Sinn ergab: „Ich will nicht sterben, ich will nur, dass der Schmerz aufhört“, gefolgt von „Ich bin kein schlechter Mensch, ich habe nur schlechte Entscheidungen getroffen.“
Vielleicht machen diese Sätze in vielerlei Hinsicht für dich Sinn – oder auch nicht, aber sie ergaben für mich Sinn. Ich will wirklich nicht sterben, ich möchte nur, dass all dieser Schmerz aufhört. Allein diese Worte zu sagen, macht mir Angst. Es erschreckt mich, denn viele Menschen merken es vielleicht nicht: Wenn du dir selbst wehtust, dann leiden auch die Menschen, die dich mögen (wenn sie dich wirklich mögen). Genau wie du – oder wie ich – werden sie erschöpft, traurig und weinen unter der Last all dessen.
Was ich bisher gesagt habe, bleibt mir noch ein Satz im Gedächtnis, den mir meine Psychologin mit auf den Weg gab: „Manchmal verstehe ich nicht, warum du zu mir kommst, Yuri“, und sie fuhr fort: „Du kannst Menschen lesen, das Beste und Schlechteste in ihnen erfassen – wie einen Zauberwürfel, den ich in weniger als 60 Sekunden gelöst habe – aber du kannst nicht begreifen, was in dir vorgeht, und schließt mich und andere aus, die dir helfen wollen.“ Sie hat nicht Unrecht. Ich kann Menschen wirklich anhand ihrer Körpersprache und auch im Gespräch verstehen, und das ist wohl einer der Gründe, warum viele ernsthafte Gespräche mit mir führen möchten. Doch wenn es darum geht, zu verstehen, was ich in Bezug auf die Wurzeln meiner Depression fühle, werde ich blind, verliere meinen Weg und alles scheint sinnlos. Das Schlimmste ist: Ich kann das nicht mit anderen teilen – selbst nicht mit denen, die mir nahe stehen. Und natürlich gibt es dafür einen Grund: Als ich versuchte, mich bei anderen zu öffnen – abgesehen von dem großartigen Freund, den ich bereits erwähnt habe – verschwanden praktisch alle, mieden mich oder wechselten das Thema, als wäre das, was ich fühlte, oberflächlich. So wurde aus jemandem, der ohnehin schon verschlossen war, jemand, der noch verschlossener wurde.
Ich wollte sagen, dass ich meine Einsamkeit bewältigen kann, aber wenn das so wäre, hätte ich mir nicht so viel Quatsch angetan, oder? Richtig. Aber wenn ich darüber nachdenke, sind seit meinem letzten Suizidversuch schon Jahre vergangen, und ich manage, mediere, balanciere meine Depression wohl irgendwie. Vielleicht ist es nicht ideal, aber es ist ein großer Fortschritt, und jeder kleine Schritt sollte gefeiert werden.
Und… wenn ich über meinen Weg nachdenke, wird mir klar: Jeder Tag ist ein Kampf, aber auch eine Chance. Eine Chance, Momente der Freude zu finden, sich mit anderen zu verbinden und neue Kräfte in sich selbst zu entdecken. Es ist nicht einfach, und es gibt Tage, an denen die Dunkelheit überwältigend erscheint. Aber ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, um Hilfe zu bitten und sich auf die zu stützen, die sich um einen kümmern.
Eine Sache, die mir ungemein geholfen hat, ist, eine kreative Ausdrucksform zu finden. Ob es darum geht, zu Open-Source-Projekten beizutragen, zu programmieren, Server einzurichten oder zu schreiben – mich durch diese Aktivitäten auszudrücken, war eine kraftvolle Methode, meine Emotionen zu verarbeiten und inneren Frieden zu finden. Es erinnert mich daran, dass selbst mitten im Schmerz etwas Schönes zu finden ist.
Ich habe auch begonnen, lange Spaziergänge ohne festes Ziel zu unternehmen – einfach ziellos umherzuwandern. Diese Spaziergänge, begleitet von Musik, sind zu einer Form der Meditation geworden. Sie helfen mir, meinen Geist zu klären und mich geerdet zu fühlen. Es ist ein kleiner, aber bedeutender Schritt in Richtung Heilung.
Eine weitere wichtige Lektion, die ich gelernt habe, ist der Wert der Selbstmitgefühl. Es ist leicht, streng mit sich selbst zu sein, sich schuldig zu fühlen wegen der eigenen Kämpfe und zu glauben, dass man keine Liebe und Unterstützung verdient. Aber ich habe verstanden, dass es entscheidend ist, freundlich zu sich selbst zu sein. Ich verdiene das gleiche Mitgefühl und Verständnis, das ich einem Freund schenken würde.
An jeden, der dies liest und vielleicht Ähnliches durchmacht: Du bist nicht allein. Dein Schmerz ist real und berechtigt – genauso wie deine Stärke. Es ist okay, schlechte Tage zu haben, und es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten. Es ist keine Schande, Unterstützung zu suchen – sei es bei Freunden, Familie oder einem Therapeuten.
Denke daran, dass Heilung kein linearer Prozess ist. Es wird Höhen und Tiefen geben, aber jeder noch so kleine Schritt nach vorn ist ein Fortschritt. Feiere deine Siege, egal wie unbedeutend sie erscheinen mögen, und sei sanft zu dir selbst an den harten Tagen.
Zum Abschluss möchte ich dir ein Zitat mit auf den Weg geben, das mir sehr ans Herz gewachsen ist: „Die Wunde ist der Ort, an dem das Licht in dich eintritt.“ – Rumi. Es erinnert daran, dass selbst in unseren dunkelsten Momenten Hoffnung und die Möglichkeit zur Heilung existieren.
Vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast, meine Geschichte zu lesen. Ich hoffe, dass ich durch das Teilen meiner Erfahrungen anderen helfen kann, sich weniger allein und besser verstanden zu fühlen. Gemeinsam oder auch allein – wir können die Kraft finden, Tag für Tag weiterzumachen.
Dieses Mal wollte ich einfach diesen Ausbruch teilen und diesen unglaublichen Satz, den ich zuvor gesagt habe, noch einmal wiederholen:
„Ich will nicht sterben, ich will nur, dass der Schmerz aufhört.“
Es gibt noch etwas, das ich sagen möchte – ein einfaches, aber aufrichtiges Dankeschön.
Wenn ich hier bei Bear vorbeischaue, suche ich immer nach meinem Namen oder dem Link zu meinem Blog (dem, den du gerade liest) und sehe stets großartige Beiträge mit Ansichten oder Ideen, die entweder von meinen abweichen oder mir ähnlich sind – und sie sind alle unglaublich lesenswert!
Also, danke an Zoeloukia, PJ, Rimarin, Anton und an mein Lieblings-Bärchen, Coco.
