Ah... wie schwer fällt es mir, das zuzugeben, aber ich habe versagt. Oder weiß ich es überhaupt? Vielleicht ist es nicht die Angst oder der Mangel an Mut, sondern etwas anderes – obwohl viele sagen, dass Angst das Fehlen von Mut sei, könnte das redundant klingen.
Früher dachte ich immer, ich sei ein sehr intelligenter Typ und meiner Zeit voraus – besonders als ich etwa 18 Jahre alt oder jünger war. Ich erinnere mich daran, dass man oft sagte, ich sei für mein Alter sehr reif, weil ich Werte hatte, die längst verloren schienen, und sogar meine Kultur stammte aus Generationen, die weit vor meiner lagen. Als Technologie noch eine Neuheit war und Server nur von großen oder gut strukturierten Unternehmen genutzt wurden, war ich praktisch ein Meister – und das, obwohl ich noch minderjährig war. Ich erinnere mich, wie ich LANs für Bekannte und Freunde einrichtete oder sogar einen Server (eher als Hosting-Lösung) zu Hause aufsetzte, sodass man eigene Spielserver, Webseiten, E-Mails und diverse Programme erstellen konnte. Ich tat so viele Dinge, die – naja, man könnte sagen – meiner Zeit voraus waren. Wenn ich so darüber spreche, wirke ich fast alt, obwohl ich noch nicht über 25 bin.
Das Problem ist: Ich habe es kläglich versäumt, jemand Besseres zu werden – oder vielleicht überhaupt jemand zu sein.
Ich weiß nicht genau, wie oder wo ich gescheitert bin – beruflich fühle ich mich trotz zweier Abschlüsse, über 90 absolvierten Kursen (für die ich bezahlt habe) und Zertifikaten von Harvard, Cisco und sogar Microsoft einfach als Versager, trotz aller Versuch und Irrtümer. Und auch als Mensch – auf persönlicher Ebene – bin ich gescheitert, und ich weiß nicht genau wie oder wo, aber es ist ein klares Versagen.
Ich habe einen von meinen drei Freunden verloren, und momentan checke ich mein Handy nur etwa 3–4 Mal am Tag, wobei ich insgesamt kaum mehr als ein bis zwei Stunden täglich am Bildschirm verbringe (außer wenn ich unterwegs oder auf Reisen bin, dann kann die Bildschirmzeit acht Stunden oder mehr betragen, da ich Anime schaue). Und trotzdem kann ich mich heute nicht gut fühlen – ich bin unfähig, eine romantische Beziehung einzugehen, nicht weil ich keine Anziehung empfinde, sondern weil ich schlicht nicht den Drang habe, mit jemandem in dieser Hinsicht zu sprechen. Auch meine Familie mag ich nicht, vor allem wegen ihrer Einstellungen, mit denen ich nicht übereinstimme. Für mich ist Familie mehr als nur Menschen, die mein Erbgut teilen – es geht um jene, die mit mir Zeit verbringen oder echte Bindungen schaffen.
Vielleicht haben mich meine Einsamkeit und meine Zurückgezogenheit zu diesem Gefühl geführt? Ich bezweifle es.
Meine Entscheidung zur Einsamkeit und mein bewusster Rückzug, meine Gleichgültigkeit gegenüber allem, was mich nicht betrifft – das ist der einzige Punkt, an dem ich mich gut und erfüllt fühle.
Ehrlich gesagt erscheint das alles wie ein endloses Durcheinander, ein verrücktes Paradox. Mein berufliches Scheitern, in das ich so viel investiert habe, als ich mir einen Namen in der Technologiebranche aufbaute, als ich an diversen offenen – und auch einigen geschlossenen – Projekten mitarbeitete, als ich ein GitHub-Portfolio aufbaute, das über sechstausend Follower hat. Und mein persönliches Versagen – obwohl ich erkannt habe, dass ich meine Einsamkeit, meine Ruhe und meine Gleichgültigkeit gegenüber den meisten Problemen schätze – bleibt mir ein Rätsel: Wo liegen diese Fehler? Wo habe ich es vermasselt? Warum erkenne ich den Irrtum nicht, oder warum fühle ich mich so als Versager? Welcher mentale Widerspruch steckt dahinter?
Meine Psychologin sagte, ich leide unter dem Impostor-Syndrom: Ich glaube, ich sei in allem schlecht, dass ich nichts richtig oder gut mache und in allem kläglich versage – obwohl ich in Wirklichkeit gut bin und es auch gut läuft. Aber ehrlich? Ich kann das nicht wirklich nachvollziehen oder verstehen.
Vielleicht ist meine chronische Depression dafür verantwortlich? Auch wenn sie einigermaßen stabil ist? Oder liegt es daran, dass ich von meinen leiblichen Eltern hörte, ich sei eine Schande und hätte sterben sollen, während meine Adoptiveltern mir sagten, ich sei ihr ganzer Stolz und das Beste, was sie hätten?
Das Thema wechselnd, aber im selben Zusammenhang: Manchmal weine ich nachts und wirke tagsüber oder vor anderen fast wie ein anderer Mensch. Wenn ich mit meinen Kopfhörern unterwegs bin und einen Song höre, der mir wirklich gefällt, tanze ich allein – oder wiege mich, wenn ich nicht tanzen möchte. Ich lächle, wenn ich etwas Cooles sehe oder mit jemandem ein angenehmes Gespräch führe. Sogar wenn Menschen, die nicht meiner Meinung sind, aber einen respektvollen Diskurs führen, mich zum Lächeln bringen – weil wir alle Menschen mit unterschiedlichen Kulturen, Ideen und Sichtweisen sind, aber dennoch miteinander diskutieren können, ohne den anderen anzugreifen. Ich lache auch, manchmal kichernd, wenn ich etwas Lustiges sehe. Und all das passiert auf der Straße, während mein Kopf oft darüber nachdenkt, wie ich in jedem Lebensbereich versagt habe und wie abscheulich ich bin – während ich gleichzeitig denke, dass ich ein großartiger Typ bin und andere mir sagen, wie intelligent ich bin.
Letztlich, bin ich ein fehlerhafter, verwirrter, manchmal alberner, guter, intelligenter Mensch – oder ein bisschen von allem? Ehrlich gesagt, weiß ich es nicht.
