Ich bin mir nicht ganz sicher, wo oder wie ich diesen Artikel beginnen soll – oder ob ich ihn überhaupt als Artikel bezeichnen sollte, obwohl es sich um einen Blogbeitrag handelt...
In den frühen Morgenstunden heute ging ich hinaus, um eine Zigarette zu rauchen, und wie immer fand ich mich dabei wieder, über die Dinge in meiner Welt nachzudenken. Ich nenne es meine Welt, weil ich nicht alles in meinem Leben umfasse. Wenn etwas nicht direkt mit mir zu tun hat oder mein Leben nicht beeinflusst, ignoriere ich es in der Regel.
Während ich rauchte, dachte ich darüber nach, dass ich trotz meiner wenigen Freunde (genau genommen drei – ich musste sie nicht einmal zählen) das Glück habe, sie zu besitzen.
Seit Anfang 2022 fällt es mir zunehmend schwerer, den Lebenswillen oder die Motivation für irgendetwas aufzubringen. Vielleicht liegt es daran, dass ich in einigen Lebensbereichen, in denen ich Erfolg anstrebte, gescheitert bin oder einfach nicht erreicht habe, was ich wollte. Aber es ist nicht so, dass ich aufgegeben hätte – bei allem, worin ich gescheitert bin oder was ich nicht getan habe, habe ich vor, es noch einmal zu versuchen oder neu zu beginnen. Schließlich weiß ich bereits, wo oder wie ich einen Fehler gemacht habe; ich muss ihn nur beheben oder neu anfangen und es besser/anders machen. Das Verrückteste daran ist, dass diese drei Freunde immer an meiner Seite waren, egal wie oft etwas schiefging oder nicht klappte.
Ich bin nicht der Typ Mensch, der viel Zeit mit der Familie verbringt – teilweise, weil ich kaum mit ihnen spreche oder sie sehe. Auch mag ich Familientreffen oder Feierlichkeiten wie Geburtstage nicht besonders. Und da ich Atheist bin, feiere ich auch keine religiösen Feiertage. Als Atheist scheinen manche mich als bösen Menschen, moralisch mangelhaft oder völlig falsch zu betrachten – was ich eigentlich ziemlich amüsant finde.
Trotz all dessen gibt es Dinge, die fast schon verrückt erscheinen, weißt du, wie etwa wenn mich die meisten Menschen übermäßig loben und sagen, dass ich sehr intelligent bin, in verschiedenen Themengebieten Bescheid weiß und vieles erklären kann. Doch es geht hier nicht um reine Intelligenz; es liegt daran, dass ich so viele Kurse belegt habe (ich habe über 100 bestanden – Glückwunsch an mich), so viele Bücher gelesen habe (eBooks mag ich nicht) und so vieles gesehen habe, dass ich daraus lerne oder gelernt habe. Es ist erstaunlich, oder? Es ist verrückt, einen Ort oder gar ein soziales Treffen zu besuchen (auch wenn ich es nicht genieße) und in den Augen der Menschen ein Leuchten zu sehen, wenn sie über ein bestimmtes Thema sprechen, während ich in die Details gehe, Referenzen erwähne und sogar zeige, wo man diese finden kann. Das ist einfach bereichernd. Aber die Kehrseite davon zeigt sich auch: Wenn das Gespräch endet oder die Person geht, verwandelt sich diese Leichtigkeit in Schwere oder Erschöpfung, und mein soziales Energiekonto ist aufgebraucht. Kannst du dir vorstellen, wie verrückt das klingt?
Wechselt man das Thema ein wenig, so ist einer der drei Freunde, von denen ich sprach, in diesem Fall Lucas, den ich seit 11/12 Jahren kenne (eine beachtliche Zeitspanne), jemand, mit dem ich endlose Gespräche führen kann. Wir reden in all der Zeit praktisch jeden Tag, und das Verrückteste daran ist, dass Lucas mir in jeder Hinsicht ähnelt. Wir müssen uns nicht ständig sagen, dass wir uns mögen – wir teilen einfach viele ähnliche Ideen, auch wenn wir bei demselben Thema unterschiedliche Ansichten haben. Dieser Kerl stand mir in einigen wirklich düsteren Momenten meines Lebens bei, vielleicht sogar in einigen finsteren Zeiten.
Was einen anderen meiner drei Freunde betrifft, Vinicius (der auch mein Cousin ist), so sprechen wir nicht jeden Tag, aber dieser Kerl hat mich vor einem sicheren Suizid bewahrt, was eine der dunkelsten Phasen meines Lebens war. Ich habe sogar eine Zeit lang bei ihm verbracht. Ich brauchte es, allein zu sein, in Ruhe, und maximal ein Gespräch mit jemandem zu führen. Natürlich ging ich während meines Aufenthalts auch mit Freunden aus, um etwas trinken zu gehen oder etwas zu unternehmen – aber das Schönste daran war, wiederzukommen und einen von meinen drei Brüdern an meiner Seite zu sehen.
Und nun gibt es den Neuzugang in meinem Kreis von drei Freunden: Vitor... ein erstaunlicher Typ mit verrückten Ideen (er erinnert mich an mich selbst), ein weiterer Mensch, der mich aus verschiedenen Situationen gerettet und mich vor mir selbst bewahrt hat. Wir haben Stunden auf Discord verbracht, sind manchmal in einem Anruf eingeschlafen, haben einfach gequatscht oder über völlig zufällige Dinge diskutiert. Hahahahahah.
Ich brauche nicht die Zustimmung der Welt und habe keine Angst, ehrlich und direkt zu den Menschen zu sprechen. Aber bei diesen Jungs bin ich ein wenig vorsichtig. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich Angst habe, sie in meinem Leben zu verlieren, oder ob es die Furcht ist, sie irgendwann nicht mehr um mich zu haben. Ich weiß es nicht, aber es ist unmöglich, dass ich seitlich blicke und mir mein Leben ohne diese verrückten Menschen vorstelle. Ich habe wenige Freunde, aber sie sind echte Qualitätsfreunde.
Wenn ich von einem Extrem ins andere wechsle und darüber nachdenke (nun, ich denke, während ich still sitze, hehe), fällt mir auf, wie wenig meine Blutsverwandten, die mein Erbgut teilen, über mich wissen. Ich habe so vieles getan und tue so viele Dinge, die nur einer meiner drei besten Freunde kennt oder die nur ich kenne. Man könnte sagen: "Ich weiß nicht, warum das so ist", aber ich weiß es: Ich will es nicht mit ihnen teilen. Es ist nicht so, dass ich mein Leben nicht mit meiner Familie teilen möchte, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, das zu tun. Ich genieße es, allein zu sein, mit mir selbst. Das ist einer der Gründe, warum ich fast rund um die Uhr mit Kopfhörern unterwegs bin und meist an meinem Computer sitze. Ich lese, studiere, mache meine Kurse, verdiene mein Geld, spreche mit meinen besten Freunden und dann kann ich einfach still sein. Die meisten Menschen scheinen jemanden um sich zu haben zu wollen oder haben das Gefühl, dass sie verrückt werden oder sich einfach nicht richtig fühlen, wenn sie von ihrer Familie getrennt sind. Aber bei mir funktioniert es nicht so. Wenn die Leute nicht mit mir sprechen, ist das in Ordnung. Wenn sie es tun, ist es auch in Ordnung. Wie bereits erwähnt, brauche ich weder Zustimmung noch Anerkennung. So zu sein, gefällt mir.
Ich habe Ideen und Gedanken, die, weil sie heutzutage nicht populär sind, die meisten Menschen als radikal einstufen. Aber sie verstehen offenbar nicht den Unterschied zwischen radikal und dem, was ich will – ebenso wie sie Gleichgültigkeit mit Apathie verwechseln.
Ich erinnere mich, als meine Mutter (eigentlich meine Großmutter, aber ich nenne sie Mama) verstarb und die Leute begannen zu spekulieren, wer zur Beerdigung kommen würde, wer sprechen würde oder nicht, wer nicht erschien und dem es egal war, und so weiter. Aber ich denke anders, denn jeder geht anders mit Trauer um. Manche brauchen Zeit, um es zu verstehen, manche wollen es nicht akzeptieren, und manche akzeptieren es und machen weiter – so wie ich. Aber was die Leute nicht verstehen, ist, dass wir alle dasselbe fühlen, aber weil wir standhafter sind, weinen wir vielleicht alleine und nicht in der Öffentlichkeit. Wir sind zurückhaltend und mögen es, in solchen Momenten allein zu sein. Wenn wir jemanden traurig oder weinend sehen, umarmen wir die Person oder schweigen, weil das unsere Art ist, und wir meinen, dass die Person es auch so bevorzugt, obwohl wir wissen, dass sie normalerweise Gesellschaft mag. In diesem Moment halten wir uns zurück, weil sie es vielleicht gerade nicht möchte, also bleiben wir für uns.
Vielleicht ist der allgemeine gesellschaftliche Irrtum oder die populäre Meinung, dass wir keine Gefühle haben oder nicht über Dinge nachdenken, aber das tun wir. Einige zeigen es weniger, einige mehr, und wir haben Gedanken – meist rationaler und logischer als die derjenigen, die offen leiden. Aber unser Unterschied besteht darin, dass unsere Gedanken nicht trübe und verwirrt sind oder, wenn doch, dann überlegen wir, wie wir Dinge logisch und vernünftig anstellen können, statt uns von Gefühlen und Emotionen leiten zu lassen.
Nun, das war's.
