Deux billets de blog en une semaine… c'est la première fois que cela arrive – peut-être que c'est cool ou bien ?
Je pense que tout le monde ici sait ce qu'est la dépression, non ? Eh bien, si vous ne savez pas, vous pouvez cliquer ici pour en savoir plus… Ce que certaines personnes ignorent probablement, c'est qu'il existe la dépression chronique, c'est-à-dire que, peu importe vos efforts pour vous améliorer, changer, prendre des médicaments, trouver des loisirs ou tenter quoi que ce soit, vous mourrez avec la dépression. Et moi, je la traîne depuis l'âge de 16 ans, mais je ne vais pas vous révéler mon âge (je suis dans la vingtaine, lol).
Par le passé, j'ai essayé de me suicider, mais un gars, un ami proche, m'a sauvé, et à l'époque, je suis allé vivre chez lui pour m'éloigner de tout et de tout le monde, avec mon téléphone éteint, étudiant 5 à 6 heures par jour, créant des projets physiques aléatoires et travaillant… cela m'a aidé d'une certaine manière et j'ai continué ma vie. Pourtant, au cours des 2 ou 3 derniers mois, j'ai de nouveau tenté de me suicider à deux reprises, et il y a quelque chose que je dois dire : ça fait mal.
Beaucoup de gens pensent, à propos de ceux qui se suicident, surtout à cause de la dépression, que la personne est morte parce qu'elle était très triste ou très en colère, mais la plus grande douleur, c'est celle ressentie lors de la tentative, car c'est un processus extrêmement douloureux… on s'inflige de plus en plus de souffrance, ressentant la douleur qu'on se cause. Si vous y réfléchissez, lorsqu'une personne blesse une autre par des mots ou des gestes, celui qui blesse ne ressent pas forcément la douleur sur le moment, mais se blesser soi-même, devenir de plus en plus faible et ressentir une douleur insupportable, demande une force que l'on doit puiser en soi, ou aller jusqu'où cette force nous permet d'aller… et le reste, vous pouvez l'imaginer.
L'essentiel, c'est qu'hier, l'esprit dans les nuages, j'ai pensé à une phrase qui avait tout son sens pour moi : « Je ne veux pas mourir, je veux juste que la douleur cesse », suivie de « Je ne suis pas une mauvaise personne, j'ai juste fait de mauvais choix. »
Peut-être que ces phrases résonnent en vous de diverses manières – ou peut-être pas, mais elles avaient du sens pour moi. Je ne veux vraiment pas mourir, je veux simplement que toute cette douleur s'arrête. Même dire cela me fait peur. Ça me fait peur parce que, bien des gens ne réalisent peut-être pas qu'en se faisant du mal, les personnes qui vous aiment (si elles vous aiment vraiment) souffrent aussi, et, comme vous – ou moi –, elles se retrouvent épuisées, tristes et pleurent sous le poids de tout ce qui s'accumule.
Cela dit, il y a une phrase que ma psychologue m'a dite et qui reste gravée dans ma tête : « Parfois, je ne comprends pas pourquoi tu viens me voir, Yuri », puis elle a ajouté : « Tu sais lire les gens, comprendre et cerner le meilleur comme le pire d'eux, comme un Rubik's cube que je t'ai vu résoudre en moins de 60 secondes », et elle a conclu par : « mais tu n'arrives pas à comprendre ce qui se passe en toi, et tu m'exclus, ainsi qu'exclues les autres personnes qui essaient de t'aider »… elle n'a pas tort : je comprends vraiment les gens grâce à leur langage corporel, et même en conversation, et c'est sans doute l'une des raisons pour lesquelles beaucoup aiment avoir des discussions sérieuses avec moi. Mais quand il s'agit de comprendre ce que je ressens à l'origine de ma dépression, je deviens aveugle, je perds mes repères, et tout semble dénué de sens… et le pire, c'est que je ne peux pas en parler aux gens, même à ceux qui me sont proches, et, bien sûr, il y a une raison à cela : lorsque j'ai essayé de m'ouvrir à des personnes autres que ce super ami mentionné plus tôt, pratiquement tout le monde a disparu, m'a évité ou a changé de sujet, comme si ce que je ressentais était superficiel. Alors, quelqu'un qui était déjà fermé est devenu encore plus fermé.
Je voulais dire que je peux supporter ma solitude, mais si je le pouvais, je n'aurais pas essayé de me faire autant de mal, n'est-ce pas ? Exactement. Mais en y repensant, des années se sont écoulées depuis cette récente tentative de suicide, donc j'arrive probablement à gérer/mesurer/équilibrer ma dépression. Ce n'est peut-être pas idéal, mais c'est un grand progrès, et chaque petit pas mérite d'être célébré.
Et… en réfléchissant à mon parcours, je réalise que chaque jour est une bataille, mais c'est aussi une opportunité. Une opportunité de trouver des moments de joie, de se connecter avec les autres et de découvrir de nouvelles forces en soi. Ce n'est pas facile, et certains jours l'obscurité semble écrasante, mais j'ai appris qu'il est acceptable de demander de l'aide et de s'appuyer sur ceux qui tiennent à moi.
Une chose qui m'a énormément aidé est de trouver un exutoire créatif. Qu'il s'agisse de contribuer à des projets open-source, de programmer, de configurer des serveurs ou d'écrire, m'exprimer par ces activités a été un moyen puissant de traiter mes émotions et de trouver un semblant de paix. Cela me rappelle qu'au milieu de la douleur, il y a toujours une beauté à découvrir.
J'ai aussi commencé à faire de longues promenades sans destination précise, errant simplement. Ces marches, accompagnées de musique, sont devenues une forme de méditation pour moi. Elles m'aident à clarifier mon esprit et à me sentir plus ancré. C'est un petit pas, mais significatif, vers la guérison.
Une autre leçon importante que j'ai apprise est la valeur de la compassion envers soi-même. Il est facile d'être dur avec soi, de se sentir coupable de ses luttes, et de croire que l'on ne mérite pas l'amour et le soutien. Mais j'en suis venu à comprendre que se montrer bienveillant envers soi-même est crucial. Je mérite la même compassion et compréhension que je donnerais à un ami.
À tous ceux qui lisent ceci et qui traversent une expérience similaire, sachez que vous n'êtes pas seuls. Votre douleur est réelle et légitime, tout comme votre force. Il est normal d'avoir des mauvais jours et de demander de l'aide. Il n'y a aucune honte à chercher du soutien, que ce soit auprès d'amis, de la famille ou d'un professionnel de la santé mentale.
Rappelez-vous que la guérison n'est pas un processus linéaire. Il y aura des hauts et des bas, mais chaque pas en avant, aussi petit soit-il, est un progrès. Célébrez vos victoires, même les plus modestes, et soyez indulgents envers vous-mêmes lors des jours difficiles.
Pour conclure, je veux vous laisser une citation qui m'a profondément marqué : « La blessure est l'endroit par où la lumière entre en vous. » - Rumi. Cela nous rappelle que, même dans nos moments les plus sombres, il y a de l'espoir et la possibilité de guérir.
Merci d'avoir pris le temps de lire mon histoire. J'espère qu'en partageant mon expérience, je pourrai aider d'autres personnes à se sentir moins seules et mieux comprises. Ensemble ou seuls, nous pouvons trouver la force de continuer, un jour à la fois.
Cette fois, je voulais simplement partager cette explosion d'émotions et laisser cette phrase incroyable que j'ai dite auparavant, et que je répète :
« Je ne veux pas mourir, je veux juste que la douleur cesse. »
Il y a quelque chose que j'aimerais dire, un simple mais sincère merci.
Lorsque je viens ici sur Bear, je recherche toujours mon nom ou le lien de mon blog (celui que vous lisez maintenant), et je découvre toujours d'incroyables billets sur des points de vue ou des idées divergentes ou similaires aux miens, et ils sont tous formidables !
Alors, merci Zoeloukia, PJ, Rimarin, Anton et ma bear-girl préférée, Coco.
