Ah... comme il est difficile d'admettre cela, mais j'ai échoué. En réalité, je ne sais pas si c'est la difficulté, la peur, ou simplement un manque de courage, même si beaucoup disent que la peur est l'absence de courage, ce qui rendrait cette remarque quelque peu redondante.
J'ai toujours pensé être un gars très intelligent et en avance sur mon temps, surtout lorsque j'avais environ 18 ans ou moins. Je me souviens que l'on disait souvent que j'étais très mature pour mon âge, car j'avais des valeurs déjà oubliées, et même ma culture semblait appartenir à des générations bien antérieures aux miennes. À une époque où la technologie était encore une nouveauté et où les serveurs n'étaient réservés qu'aux grandes entreprises ou aux structures bien établies, j'étais, en quelque sorte, un expert alors que j'étais encore mineur... Je me rappelle avoir mis en place des LAN pour des connaissances ou des amis afin de jouer à des jeux, et même avoir installé un serveur (ou plutôt un hébergement, dans ce cas) chez moi pour que les gens puissent créer leurs propres serveurs de jeu, sites web, e-mails et divers programmes... J'ai fait tellement de choses qui étaient, disons, "en avance sur mon temps." En racontant cela, je peux sembler vieux, alors que je n'ai pas encore 25 ans.
Le problème, en soi, c'est que j'ai lamentablement échoué à devenir quelqu'un de meilleur, ou peut-être même à être quelqu'un. Je ne sais pas exactement comment j'ai échoué, encore moins où j'ai failli sur le plan professionnel, car, sérieusement, je détiens deux diplômes, j'ai suivi plus de 90 formations (que j'ai payées), dont certaines à Harvard, chez Cisco, et même des certifications Microsoft, et pourtant, sur le plan professionnel, j'ai le sentiment d'avoir échoué et de continuer à échouer, malgré mes essais et erreurs. Et quand il s'agit d'être une personne, sur le plan personnel, j'ai également échoué : je ne sais pas comment ni où, mais j'ai lamentablement échoué.
J'ai perdu l'un de mes trois amis, je consulte actuellement mon téléphone environ 3 à 4 fois par jour, et le temps total passé dessus ne dépasse guère une à deux heures par jour (hors déplacements ou voyages, où le temps d'écran dépasse souvent huit heures parce que je regarde de l'anime). Et je ne parviens pas à me sentir bien dans ma peau aujourd'hui. Je ne peux avoir de relation amoureuse avec aucune fille, non pas parce que je n'en suis pas attiré, mais parce que je n'ai tout simplement pas le désir de converser dans ce sens. Je n'arrive pas non plus à apprécier la plupart des membres de ma famille, principalement en raison de leurs attitudes, avec lesquelles je ne suis pas d'accord. D'ailleurs, je considère la famille comme des personnes qui sont avec moi, qui partagent des moments avec moi ou qui créent de véritables liens, et non comme des personnes partageant une partie de mon ADN.
Peut-être que ma solitude et ma mélancolie sont à l'origine de ce sentiment ? J'en doute. Ma solitude et mon retrait sont des choix que j'assume et dont je suis en grande partie satisfait, et mon indifférence envers ce qui ne me concerne pas est aussi une source de bien-être. En réalité, c'est probablement le seul point sur lequel je me sens bien et accompli.
Honnêtement, tout cela ressemble à une confusion sans fin. Un paradoxe ou un paradigme fou. Mon échec professionnel, auquel j'ai consacré et je continue de consacrer beaucoup d'efforts, en bâtissant une réputation dans le domaine de la technologie, en participant à divers projets ouverts, voire certains fermés, en construisant un portfolio sur GitHub qui a dépassé les six mille abonnés. Mon échec personnel, bien que j'aie compris que j'apprécie ma solitude, ma mélancolie et mon indifférence face à la plupart des problèmes. Pourtant... où se trouvent ces échecs ? Où ai-je précisément failli ? Où ne parviens-je pas à reconnaître mes erreurs, ou pourquoi ai-je le sentiment d'échouer ? Quel type de confusion mentale est-ce ?
Ah, mon psychologue m'a dit que je souffrais du syndrome de l'imposteur : je pense être mauvais dans tout, ne rien faire correctement, et que j'ai lamentablement échoué dans tout, alors qu'en réalité, je vais bien et réussis, mais je me trompe et me mens à moi-même en pensant le contraire. Mais honnêtement ? Je ne sais pas, je ne parviens pas à le voir ou à le comprendre.
Peut-être que ma dépression chronique en est la cause ? Même si elle est en partie stabilisée ? Ou est-ce parce que j'ai grandi en entendant de mes parents biologiques que j'étais une honte et que j'aurais dû mourir ? Même si, à l'inverse, mes parents adoptifs me disaient que j'étais une fierté et le meilleur qu'ils pouvaient espérer ?
En changeant légèrement de sujet tout en restant dans le même registre, il m'arrive parfois de pleurer la nuit et de ne plus ressembler à la même personne durant la journée ou devant les autres. Quand je sors, casque sur les oreilles, et que j'écoute une chanson que j'affectionne particulièrement, je danse seul et me balance même si je ne danse pas vraiment. Je souris en voyant quelque chose de cool ou en ayant une conversation agréable avec quelqu'un, et voyez-vous, même les personnes qui ne sont pas d'accord avec moi mais qui savent débattre me font sourire, car nous sommes des êtres humains aux cultures, idées et visions différentes, mais capables de converser sans s'attaquer l'un à l'autre. Je ris aussi, parfois en gloussant, quand je vois quelque chose d'amusant. Et tout cela se passe dans la rue, alors que, la plupart du temps, mon esprit est hanté par la façon dont j'ai réussi à échouer dans tous les aspects de ma vie et par le sentiment d'être une personne méprisable, tout en pensant être un gars formidable, et en entendant d'autrui combien je suis intelligent.
Au final, suis-je un individu défectueux, confus, naïf, bon, intelligent, ou un peu de tout à la fois ? Honnêtement, je ne sais pas.
