Salut,
Je ne sais pas... Ces derniers temps, je réfléchis beaucoup à ma peur de l'échec (ou peut-être ai-je déjà échoué ?), sérieusement.
Je suis une personne très travailleuse... J'ai suivi des formations dans des universités prestigieuses (actuellement plus de 95 cours), je parle quatre langues et suis fluent en trois, et je possède des certifications que beaucoup aimeraient avoir, mais chaque jour, j'ai le sentiment d'échouer un peu plus.
Je travaille dans le secteur de la technologie (et l'informatique compte plus de branches que la médecine). Plus précisément, je me spécialise dans les bases de données et l'infrastructure de serveurs. J'ai même mon propre environnement à la maison, incluant le cloud, Git, un blog, de la documentation et bien d'autres choses. Récemment, je me suis retrouvé au chômage parce que j'ai perdu mes contrats en freelance avec des entreprises, et le jour même où mon dernier contrat s'est terminé, j'ai utilisé toutes mes économies pour régler ce que je pouvais, mais j'avais encore des dettes. Comme beaucoup, je me suis demandé : « Qu'est-ce que je vais faire maintenant ? » et « Comment vais-je résoudre cela ? »... Et puis mon esprit a sombré dans une spirale de « j'ai échoué, j'échoue de plus en plus » mêlée au fameux « je ne vaux rien... Je suis une merde/inutile et ma vie est finie. » Je crois que beaucoup pensent de la même manière quand les choses vont mal.
Malgré tous ces aspects négatifs, j'ai essayé de poursuivre ma vie et mes activités avec une mentalité plus positive. Même si certains jours, même dormir devient compliqué.
J'envoie mon CV à diverses entreprises et je m'inscris à ces processus de candidature extrêmement fastidieux et épuisants, comme ceux de Gupy et LinkedIn, où il faut cliquer sur une offre d'emploi, ouvrir un lien externe (dans la plupart des cas), se rendre sur un site où il faut créer un nouveau compte, refaire tout le processus d'inscription, répondre à des questions déjà posées et soumettre un CV déjà envoyé... Beurk, c'est vraiment agaçant. Mais le comble a été de recevoir deux emails de différentes entreprises me disant que j'étais « trop qualifié » pour le poste. Oui, c'était bien le sens de leur réponse dans les deux cas. C'est à ce moment-là que je me suis retrouvé à penser au problème suivant : on se frustre de ne pas être assez qualifié, alors on étudie davantage pour le devenir, et si on étudie trop, on devient surqualifié... Vous comprenez ?
En gros, c'est comme ça :
Aucune qualification -> Rejet pour insuffisance de connaissances -> Étudier pour être qualifié -> Rejet pour surqualification.
Je ne comprends pas cette logique ni cette névrose. Mais passons.
En parlant toujours de trouver un emploi, de nos jours, il semble que les valeurs ont été inversées. J'ai toujours cherché à en savoir plus, à ne pas laisser le travail aux autres, à ne pas faire un travail bâclé, mais je connais des personnes qui vivent dans l'ivresse, sortent sans cesse et manquent le travail avec des excuses bidon et frauduleuses. Ils ne fournissent aucun effort, en savent moins que moi sur le sujet ou la profession, mais sont bien vus, obtiennent des augmentations ou des promotions, tandis que des gens comme moi, qui travaillent dur, passent inaperçus. Pourquoi ?
Depuis les années 90, il est de plus en plus difficile de réussir quoi que ce soit. Les maisons sont bien plus chères, tout comme les voitures et le coût de la vie, et on se frustre parce qu'on a l'impression de ne jamais pouvoir obtenir quelque chose qui nous appartienne, tandis que n'importe quel idiot ou menteur réussit sans aucun mérite. C'est tellement étrange.
Malgré toute cette peur de l'échec et l'aggravation apparente des choses, j'essaie de rester positif. Mais est-ce vraiment possible ?
Étudier, travailler, mériter, réussir, se concentrer, se sacrifier… tout cela semble de plus en plus lointain, peu importe l'effort fourni. Peut-être est-ce comme mon ami le disait, « la malchance dans la chance, et la chance dans la malchance. »
Je crois en la philosophie selon laquelle « on se crée ses propres opportunités », mais chaque jour qui passe semble prouver le contraire.
Je ne sais pas. Sérieusement, je ne sais pas. Je suis confus. Il est difficile de penser à tout cela sans se dire que c'est moi qui ai échoué, de la même manière qu'il semble que les gens ne savent pas reconnaître une personne sincère et correcte. Ou peut-être que, ce que les gens voient, ce sont ceux qui savent mieux mentir.
Aujourd'hui, la majorité des gens croient-elle davantage en ceux qui mentent plutôt qu'en ceux qui montrent la vérité ?
Est-ce que parler vaut mieux que de démontrer ?
Mentir vaut-il mieux qu'être honnête ?
Avoir aucune valeur vaut-il mieux qu'être une personne de valeur ?
Encore une fois, je ne sais pas.
J'essaie. Un jour à la fois. Un pas à la fois, sans en demander trop.
J'espère pouvoir encore me prouver que je suis quelqu'un de bien.
Prenez soin de vous.
