Après avoir écrit sur ma panne créative, quelques inconnus bienveillants m'ont généreusement offert des suggestions utiles : se fixer un horaire quotidien pour écrire, tenir un journal (même privé) et rester constant. Je ferai de mon mieux pour appliquer tous ces conseils et, même si je n’y parviens pas, il est réconfortant de savoir que je ne suis pas seul dans ce cas. Merci à tous ceux qui m'ont envoyé des suggestions ! Je les apprécie sincèrement.
Je suis tombé sur l'exercice des Morning Pages de Julia Cameron, qui me semble être le moyen idéal pour maintenir l'habitude du journal intime. J'apprécie de ne pas avoir de sujet imposé ni de restrictions quant à ce que je dois ou ne dois pas écrire. La partie la plus difficile pour moi actuellement (autre que de m'asseoir réellement pour écrire) est de trouver du papier qui supporte mes stylos-plumes sans me ruiner. Je finirai probablement par bafouer l'aspect « écriture manuscrite » de l'exercice de Julia et le faire dans un éditeur de texte, comme je le fais maintenant.
Écrire à une heure fixe chaque jour s'est avéré difficile à tenir. J'avais prévu d'appeler une amie à l'étranger ce lundi matin, et l'appel a duré près de trois heures. Je n'avais pas prévu de déborder sur mon créneau matinal d'écriture, mais la conversation était captivante et m'a laissé matière à réflexion, donc je dirais que cela a été globalement positif pour mon écriture, même si cela a perturbé mon emploi du temps.
La dernière fois que j'ai parlé avec cette amie, c'était il y a plus d'un an, alors nous avons surtout passé notre temps à nous mettre à jour sur les grands événements de nos vies. J'ai été surpris d'apprendre qu'elle avait également été trompée par son (aujourd'hui, heureusement, ancien) partenaire plus tôt cette année (à peu près au même moment que cela m'est arrivé). Alors que mon cœur se serrait d'empathie, j'ai ressenti en moi un étrange sentiment de solidarité envers elle. Se faire tromper est une expérience singulière, car aucune explication ne peut vraiment décrire ce que cela fait à quelqu'un qui ne l'a jamais vécu, et il n'y a pas beaucoup à dire aux personnes qui l'ont déjà vécu. Elles savent déjà ce que cela fait, et aucun mot ne saurait rendre justice à cette douleur. Ce fut incroyablement valorisant d'entendre que nous en sommes venues, toutes les deux, aux mêmes leçons issues de nos mois de guérison : la croissance, le pardon et l'empathie.
L'une des grandes leçons que nous avons apprises dans notre processus de guérison est que le pardon consiste à reconnaître que les actions des autres ne reflètent pas qui nous sommes, mais bien qui ils sont. La plupart des personnes qui trompent ne cherchent pas délibérément à faire quelque chose d'aussi terrible ou blessant (le chemin de l'enfer est pavé de bonnes intentions, après tout), elles essaient simplement de faire face à leurs peurs, leurs insécurités et leurs traumatismes. Je ne cherche pas ici à les exonérer de leurs torts, mais j'ai dû accepter cette réalité avant de pouvoir comprendre et, par cette compréhension, laisser partir ma colère. On peut finir par éprouver de la sympathie pour autrui de cette manière, même si ces personnes nous ont fait du mal. Comme l'a cité mon amie, « les personnes blessées blessent les autres. » Et cette prise de conscience peut être libératrice, même si elle ne fait pas disparaître immédiatement l'amertume, la douleur ou la colère.
Il y a une citation de DFW qui va un peu dans ce sens : parfois, les êtres humains doivent simplement rester assis et, en quelque sorte, souffrir, et mon esprit s'en souvient à chaque fois que je repense à ce que j'ai traversé cette année. Quand je souffrais d'une douleur insupportable, je voulais désespérément que quelque chose vienne l'atténuer : un ami, un thérapeute, une nouvelle ville, voire parfois la personne même qui avait causé la douleur. Mais il n'existe rien qui puisse vraiment vous faire sentir mieux. Personne ne peut supporter votre douleur à votre place ; il faut simplement rester avec elle jusqu'à ce qu'elle s'estompe. Et cela peut prendre beaucoup de temps, mais ça ira mieux, finalement.
Je suis reconnaissant pour la sagesse que la douleur m'a apportée cette année, même si la douce innocence de ma jeunesse me manque encore (comme je la vois chez mes amis qui n'ont pas connu le même sort). La confiance innée, sans devoir constamment décider consciemment de faire confiance à quelqu'un, me manque, et j'ai l'impression que je devrai toujours choisir d'ignorer certaines voix blessantes dans ma tête qui, auparavant silencieuses, se sont amplifiées à cause de la trahison.
Nous avons aussi discuté des difficultés à se faire de nouveaux amis à l'âge adulte, surtout dans un pays ou une culture étrangère. J'ai eu du mal avec cela lorsque j'étais à l'étranger et je continue d'éprouver ces difficultés maintenant, et nous avons partagé notre constat : il est rare de trouver quelqu'un avec qui l'alchimie fonctionne vraiment, qui « est sur la même longueur d'onde », peu importe comment on l'exprime. D'après mon expérience, cela n'a guère à voir avec des centres d'intérêt communs (ce que les gens cherchent généralement chez un ami), et je ne peux pas juger si je vais accrocher avec quelqu'un tant que je n'ai pas parlé et passé du temps en personne avec cette personne. J'ai passé des années à essayer d'analyser les composants de cette compatibilité, ou ce qui fait que certaines conversations s'enflamment tandis que d'autres s'éteignent, mais il m'est incroyablement difficile de dégager des insights réellement utiles. (Je ne suis pas un observateur impartial, et observer quelque chose peut le faire agir différemment, un peu comme une variation du principe d'incertitude d'Heisenberg.)
Je dirai qu'une des observations (peut-être pas si profondes) que j'ai faites sur mes amis, avec qui j'aime discuter, c'est qu'ils ne se contentent pas de m'écouter et de comprendre ce que je dis sans trop d'effort, ils me montrent aussi qu'ils comprennent, idéalement avec leur propre touche subtile qui fait réfléchir. Je crois qu'il existe une bonne partie de personnes dans ce monde qui me comprennent, mais qui n'arrivent pas à le démontrer de manière constante (j'en ai rencontré pas mal moi-même), et selon mon expérience, le fait de me montrer qu'on me comprend est presque aussi important que de me comprendre réellement. (Je crois aussi qu'il y a des gens qui font l'inverse, qui me font croire qu'ils me comprennent alors qu'en réalité ce n'est pas le cas. J'essaie de m'en éloigner.)
(Jetez un œil à ce diagramme de Venn que j'ai réalisé sur le sujet, même s'il n'est pas à l'échelle. J'adore quand on utilise de jolis petits graphiques pour illustrer des concepts.)
Bien à vous,
Yuri Cunha.
Ce matin, j'ai soumis ma candidature officielle pour coacher des enfants en écriture après que le recruteur m'ait recontacté. J'ai ressenti une certaine gêne en envoyant un échantillon d'écriture analytique que j'avais rédigé à treize ans, ainsi qu'un échantillon de création littéraire réalisé peu après (mon phase Rupi Kaur n'est vraiment pas un souvenir que je souhaite revivre), et j'en frissonne encore plusieurs heures plus tard. Mais, comme quelqu'un m'a dit hier, ce sentiment est normal, et « l'important est de ne pas laisser cela vous empêcher de faire quelque chose. » Il ne sert à rien de décider si mon écriture est bonne ou non ; il vaut mieux laisser les autres se faire leur propre opinion, et s'ils apprécient mon style et décident de m'accepter, tant mieux ! Sinon, eh bien, j'ai toujours mon précieux temps libre.
