Je ne sais pas exactement par où ni comment commencer cet article, ou même si je devrais l'appeler ainsi, malgré qu'il s'agisse d'un billet de blog...
Aux premières heures de ce matin, je suis sorti fumer une cigarette et, comme à mon habitude, je me suis retrouvé à méditer sur les éléments de mon univers. Je parle de mon univers, car je n'ai pas tendance à englober tout ce qui se passe dans ma vie. Si quelque chose n'est pas directement lié à moi ou n'affecte pas mon quotidien, je l'ignore généralement.
Pendant que je fumais, je me suis dit que, malgré le fait d'avoir peu d'amis (trois, pour être précis — je n'ai même pas besoin de les compter), j'ai la chance de les avoir.
Depuis le début de 2022, il est devenu de plus en plus difficile de vouloir vivre ou de se motiver à faire quoi que ce soit. Peut-être parce que j'ai échoué dans certains domaines où j'espérais réussir, ou simplement parce que je n'ai pas atteint ce que je désirais. Mais ce n'est pas que j'ai abandonné : dans tout ce que j'ai manqué ou que je n'ai pas réussi, j'ai l'intention d'essayer à nouveau ou de repartir à zéro pour faire mieux, ou différemment. Le plus fou, c'est que chaque fois que quelque chose tourne mal, ces trois amis ont toujours été là pour moi.
Je ne passe pas beaucoup de temps avec ma famille, en partie parce que je leur parle à peine et que je les vois rarement. Je n'apprécie pas particulièrement les réunions familiales ou les célébrations, comme les anniversaires. Et en tant qu'athée, je ne célèbre pas non plus les fêtes religieuses. Apparemment, être athée fait que les gens me perçoivent comme un méchant, moralement déficient, voire carrément erroné – ce qui est, en fait, assez amusant.
Même après avoir dit tout cela, il y a des choses qui paraissent tout simplement folles, par exemple quand la plupart des gens me complimentent en disant que je suis très intelligent, que je possède une vaste culture dans divers domaines et que je suis capable d'expliquer de nombreuses choses. Mais il ne s'agit pas seulement d'intelligence ; c'est parce que j'ai suivi tant de cours (j'en ai dépassé les 100, félicitations à moi), lu de nombreux livres (je n'aime pas les livres numériques) et vu tellement de choses dont j'ai tiré des enseignements. C'est incroyable, vous ne trouvez pas ? C'est fou d'aller à un événement ou même à un rassemblement social (même si je n'en tire pas de plaisir) et de voir les yeux des gens s'illuminer lorsqu'ils discutent d'un sujet, et que je me lance alors dans les détails, en mentionnant des références et en indiquant où les trouver. C'est tout simplement gratifiant. Toutefois, l'autre côté de la médaille se révèle aussi : dès que la conversation s'arrête ou que la personne part, la légèreté laisse place à une lourdeur ou à une fatigue, et ma batterie sociale se vide. Vous imaginez à quel point cela semble insensé ?
En changeant un peu de sujet, l'un de mes trois amis, Lucas, que je connais depuis 11 ou 12 ans (ce qui est considérable), est quelqu'un avec qui je peux avoir des conversations interminables. Nous parlons pratiquement tous les jours, et le plus fou, c'est que Lucas est comme moi. Nous n'avons pas besoin de nous répéter pour exprimer notre amitié, mais nous partageons de nombreuses idées similaires, même si nous avons des opinions divergentes sur certains sujets. Ce gars a été à mes côtés lors des moments les plus sombres de ma vie, voire durant certaines périodes de grande obscurité.
Quant à un autre de mes amis, Vinicius (qui est aussi mon cousin), nous ne parlons pas quotidiennement, mais ce type m'a sauvé d'un suicide certain, lors d'une des périodes les plus noires de ma vie. J'ai même passé du temps chez lui. J'avais besoin d'être seul, dans le calme, et, à minima, avoir une conversation. Bien sûr, pendant ce séjour, je suis aussi sorti avec des amis pour prendre un verre, mais le plus marquant fut de revenir et de retrouver l'un de mes trois frères, à mes côtés.
Et il y a maintenant le plus récent ajout à mon cercle d'amis, Vitor... Un gars incroyable avec des idées déjantées (il me rappelle beaucoup moi-même), une autre personne qui m'a sauvé de plusieurs situations et de moi-même. Nous avons passé des heures sur Discord, tombant parfois endormis lors d'un appel, à discuter ou débattre de sujets complètement aléatoires. Hahahahahah.
Je n'ai pas besoin de l'approbation du monde, et je n'ai pas peur de parler honnêtement et directement aux gens. Mais avec ces amis, je reste un peu prudent. Peut-être par peur de les perdre ou par crainte de ne plus les avoir à mes côtés. Je ne sais pas, mais il m'est impossible d'imaginer ma vie sans ces personnes exceptionnelles. J'ai peu d'amis, mais ce sont des amis de qualité.
En passant d'un extrême à l'autre, quand je prends le temps de réfléchir (en fait, je réfléchis en étant immobile, hehe), je réalise que ma famille biologique, qui partage mon ADN, me connaît très peu. J'ai accompli tellement de choses que seul l'un de mes trois meilleurs amis connaît, ou que je garde pour moi. Je pourrais dire "je ne sais pas pourquoi", mais en réalité, je sais : je ne veux pas partager tout cela avec eux. Ce n'est pas que je ne souhaite pas partager ma vie avec ma famille, mais je ne me vois pas le faire. J'aime être seul, être avec moi-même. C'est l'une des raisons pour lesquelles je passe presque 24h/24 avec mes écouteurs, principalement devant mon ordinateur. Je lis, j'étudie, je suis mes cours, je gagne mon argent, je discute avec mes meilleurs amis, et ensuite, je peux simplement rester en silence. La plupart des gens semblent avoir besoin de quelqu'un autour d'eux ou pensent que s'ils s'éloignent de leur famille, ils deviendront fous ou ne se sentiront pas bien. Mais pour moi, cela ne fonctionne pas ainsi. Qu'ils me parlent ou non, c'est comme cela. Comme je l'ai déjà dit, je n'ai pas besoin d'approbation ni de reconnaissance. J'aime être ainsi.
J'ai des idées et des pensées qui, parce qu'elles ne sont pas populaires de nos jours, font que la plupart des gens me trouvent radical. Pourtant, ils ne comprennent pas toujours la différence entre être radical et ce que je souhaite réellement, tout comme ils confondent indifférence et apathie.
Je me souviens lorsque ma mère (en réalité, ma grand-mère, mais je l'appelle maman) est décédée, et que les gens se sont demandé qui assisterait aux funérailles, qui prendrait la parole ou non, et que ceux qui n'étaient pas présents s'en fichaient. Pour ma part, j'ai une approche différente, car chacun gère son chagrin à sa manière. Certains prennent le temps de comprendre, d'autres refusent d'accepter, et d'autres encore finissent par accepter et avancer, comme moi. Ce que les gens ne comprennent pas, c'est que nous ressentons tous la même chose, mais que, parce que nous sommes plus réservés, nous finissons par pleurer seuls, en privé. Nous aimons être seuls dans ces moments. Quand nous voyons quelqu'un de triste ou en larmes, nous le serrons dans nos bras ou restons silencieux parce que c'est notre manière d'agir, et nous avons tendance à penser que les autres préfèrent cela aussi, même si nous savons que la personne a en réalité besoin de compagnie. Dans ces moments, nous nous retirons, pensant qu'elle ne le souhaite pas à cet instant, et nous nous isolons.
Peut-être que l'erreur commune dans la société ou la pensée populaire est de supposer que nous n'avons pas de sentiments ou que nous ne réfléchissons pas, mais c'est faux. Certains montrent moins leurs émotions, d'autres davantage, et nos pensées sont généralement plus rationnelles et logiques que celles de ceux qui laissent libre cours à leur souffrance. Notre différence réside dans le fait que notre esprit n'est pas embrouillé et confus, ou s'il l'est, nous réfléchissons à la manière d'organiser et d'agir en nous basant sur la logique et la raison plutôt que sur les émotions.
Voilà, c'est tout.
