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我想死,但我又不想死

发表于
2024年9月26日
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我想死,但我又不想死

一周内写两篇博客文章……这是第一次发生,也许这意味着情况有了些不同,或者说好转了?

我相信这里的每个人都应该知道什么是抑郁症,对吧?如果你还不太了解,可以点击这里获取更多信息……或许有些人不知道的是,抑郁症可以是慢性的——无论你多么努力地改善、改变、服药、寻找兴趣爱好或尝试其他方法,你最终仍会带着抑郁症走完人生。而我从16岁起就一直与它作斗争,不过我不会透露确切年龄(其实我已经二十多岁了,哈哈)。

过去,我曾试图结束自己的生命,但幸好有一位好朋友救了我。当时,我搬到了他的家里,远离一切与所有人,手机也关机,只每天学习五六个小时,做一些随机的体力项目,并工作……这一切在某种程度上帮助了我,我也就这样继续了生活。但在过去两三个月里,我又两次试图自杀,我必须说:那种痛苦真是难以忍受。

很多人认为,自杀的人——尤其是因抑郁症而自杀的人——是因为他们过于悲伤或痛苦,但其实他们在尝试结束生命时体验到的痛苦才是最大的……那种不断自我伤害、感受自己造成的痛楚的过程,是极其折磨人的。如果仔细想想,当一个人用言语或身体、心理去伤害别人时,施加伤害者往往当下并未感受到痛苦;但伤害自己、逐渐变得虚弱、体验那种难以承受的疼痛,需要巨大的勇气或直至力所能及的极限……其余的痛苦,你可以自行想象。

重点是,昨天当我心神恍惚时,脑海中浮现出一句完全符合我内心的话:“我不想死,我只希望这痛苦能结束,”紧接着又有一句:“我不是坏人,只是做了错误的选择。”

也许这些话对你来说意义各异——或许毫无意义,但它们对我来说完全契合我的心境。我真的不想死,我只希望所有的痛苦都能结束。即使说出这些话也令我感到恐惧。可怕的是,很多人可能没有意识到,当你在自我伤害时,那些真正喜欢你(如果他们真的在乎你)的人也会因此受伤,就像你一样——或者像我一样——他们也会因所有积压的痛苦而感到疲惫、悲伤并流泪。

说到这里,我想起我的心理医生曾对我说的一句话,至今仍萦绕在我脑海中:“有时候,我不知道你为什么总来找我,Yuri。”接着她说:“你能解读人心,洞察他们最好的一面与最糟的一面,就像我曾看你在60秒内解开魔方一样,”最后她补充道:“但你却无法理解你自己内心的情绪,你也排斥我以及那些试图帮助你的人。”她的话不无道理,我确实能通过别人的肢体语言乃至对话来理解他们,这也许正是许多人喜欢与我进行深入对话的原因;然而,当涉及到理解我因抑郁症而产生的痛苦时,我便会变得盲目、迷失方向,一切似乎都毫无意义……最糟糕的是,我无法将这些感受与人分享,即使是那些亲近的人也不例外。当然,这是有原因的——当我试图向除那位好朋友以外的人敞开心扉时,几乎所有人都选择了消失、回避,或是转移话题,好像我所感受到的一切只是表面现象。于是,本已封闭的我变得更加封闭。

我本想说我能够独自面对孤独,但如果真是这样,我也不会对自己做那么多自虐的事,对吧?没错。但回想起来,自从最近那次自杀未遂已经过去了好几年,我或许正设法控制、调适、平衡着我的抑郁症。也许状态还不尽如人意,但这已经是巨大的进步,每一个微小的前行都值得庆祝。

而且……当我回顾自己的旅程时,我意识到每一天都是一场战斗,同时也是一个机遇。一个寻找快乐时刻、与他人连接、在内心深处发掘新力量的机会。生活并不容易,有时黑暗似乎要淹没一切,但我学会了在需要时寻求帮助,并依靠那些关心我的人。

对我帮助极大的,还有找到一种创造性的宣泄方式。无论是参与开源项目、编程、搭建服务器还是写作,通过这些活动表达自己,成了我处理情绪、寻找内心平静的一种强大方式。这提醒我,即使在痛苦之中,也总能发现美好。

我也开始长时间地散步,不再设定目的地,只是漫无目的地徜徉。伴随着音乐,这些散步成为了我的一种冥想方式,帮助我清理思绪、回归内心。这虽是微小的一步,但在疗愈之路上却意义重大。

另一个重要的收获是学会自我怜悯。对自己苛责、为自己的挣扎感到内疚、认为自己不值得被爱与支持是很容易的事,但我渐渐明白,对自己温柔以待至关重要。我应得的,是那份我愿意给予朋友的同情与理解。

对于正在经历类似困境的你,我想告诉你:你并不孤单。你的痛苦是真实且值得重视的,但你的坚强同样宝贵。糟糕的日子可以有,寻求帮助也没有什么可耻的。不论是向朋友、家人还是心理专家求助,都无可厚非。

请记住,疗愈并非一帆风顺。总会有起伏,但每一个微小的前行都是进步。庆祝每一个胜利——即便它看似微不足道——在艰难的日子里,也请对自己温柔以待。

最后,我想用一句对我影响深远的名言来结束:“伤口正是光进入你的地方。”——鲁米。这句话提醒我们,即使在最黑暗的时刻,也依然存有希望与治愈的可能。

感谢你花时间读我的故事。希望通过分享我的经历,能让别人感到不再孤单、得到更多理解。无论是独自一人还是与他人同行,我们都能找到力量,一天一天地继续前行。

这一次,我只想倾诉这些,并再次重申我之前说过的那句震撼心灵的话:

“我不想死,我只希望这痛苦结束。”


还有一件事我想说——那就是一声简单而真挚的感谢。

每当我来到 Bear 平台,我总是搜索自己的名字或博客链接(就是你现在正在阅读的这篇),总能看到那些观点或思考,不论是相似还是不同的精彩文章,每一篇都让人赞叹!

所以,感谢 ZoeloukiaPJRimarinAnton 以及我最爱的 Bear 女孩 Coco.


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最后更新:2024年9月26日