唉...承认这一点是多么困难，但我失败了。实际上，我不知道这是否困难，是否害怕，或者我只是缺乏勇气，尽管很多人说恐惧是没有勇气的，所以这可能是多余的。
我一直认为自己是一个非常聪明，并且超越了时代的人，尤其是当我 18 岁或更年轻的时候。我记得人们总是说我年纪轻轻就很成熟，因为我拥有已经失去的价值观，甚至我的文化也来自比我早很多的世代。当技术还是一种新奇事物，服务器是只有大型或结构良好的公司才拥有的东西时，我基本上就是一位大师，而我仍然是一个未成年人...我记得为熟人或朋友设置局域网来玩游戏，甚至在家里设置服务器（更像是托管），这样人们就可以创建自己的游戏服务器、网站、电子邮件和各种程序...我做了很多事情，嗯，让我们说“超越了我的时代”。这样说来，我甚至 кажется 老了，但我仍然没有超过 25 岁。
问题本身在于，我可悲地未能成为一个更好的人，甚至未能成为一个人。 我不确切知道自己是如何失败的，更不知道自己在职业上哪里失败了，因为，说真的，我拥有两个学位，超过 90 门课程（都是我付费的），包括在哈佛、思科甚至微软获得的认证，但尽管如此，在职业上，我仍然觉得自己失败了，并且继续失败，甚至经历了反复试验。当谈到做人时，在个人层面上，我也失败了，我不知道是怎么失败的，也不知道在哪里失败的，但我可悲地失败了。
我失去了我的三个朋友中的一个，我现在每天大约查看手机 3-4 次，加起来，我在手机上的时间不超过一到两个小时（不包括我外出或旅行的时候，在这种情况下，屏幕时间通常超过八个小时，因为我看动漫）。而我今天无法对自己感觉良好，我无法与任何女孩建立恋爱关系，不是因为我不被任何女孩吸引，而是因为我根本没有与人交谈的欲望。我 просто 不喜欢我的大多数家人，主要是因为他们的态度，我不同意。此外，我认为家人是那些和我在一起，和我分享时光，或者 просто 建立联系的人，而不是那些与我分享部分 DNA 的人。
也许我的孤独和寂寞给我带来了这种感觉？我对此表示怀疑。 我的孤独和寂寞是我选择的，并且在大多数情况下我对此感到满意，我对不影响我的事情的漠不关心也是我感觉良好的事情。实际上，这些或这个是我感到良好和有成就感的唯一点。
老实说，这似乎是一个无休止的混乱。一个疯狂的范式或悖论。 我的职业失败，我在其中投入并已经投入了很多，在科技领域建立了一个名字，参与了各种开放甚至一些封闭的项目。建立了一个超过六千名关注者的 GitHub 投资组合。我的个人失败，尽管我已经明白我享受我的孤独、寂寞和对大多数问题的漠不关心。然而...这些失败在哪里？我到底哪里出了问题？我为什么无法认识到错误，或者我为什么认为存在失败？这是一种什么样的精神混乱？
啊，我的心理医生说我患有冒名顶替综合征：我认为我什么都不擅长，我什么都做不好，我在所有事情上都惨败了，但实际上，我很好，做得很好，但我欺骗和谎称自己说的是相反的。但老实说？我不知道，我看不到也理解不了。
也许我的慢性抑郁症导致了这种情况？即使它有点稳定？或者是因为我从小就听到我的亲生父母说我是耻辱，应该去死？甚至听到我的养父母说我是骄傲，是他们能拥有的最好的？
稍微改变一下话题，但仍然在其中，有时我在晚上哭泣，白天或在别人面前似乎都不是同一个人。 当我戴着耳机外出，听着我非常喜欢的歌曲时，我会独自跳舞，如果我不跳舞，我甚至会摇摆。当我看到我发现很酷的东西或一个进行愉快对话的人时，我会微笑，你看，即使是不赞同我但知道如何进行辩论的人也会让我微笑，因为我们是拥有不同文化、想法或观点的人，但仍然可以进行有辩论的对话，而不会攻击对方。当我看到有趣的东西时，我也会笑，甚至轻笑。所有这些都在街上，但大多数时候，我的脑海里都在想我是如何在生活的方方面面都失败的，我是多么可鄙的人，同时又认为自己是一个很棒的家伙，并听到别人说我是多么聪明。
最后，我是一个有缺陷的、困惑的、愚蠢的、善良的、聪明的家伙，还是兼而有之？老实说，我不知道。
