唉...承认这一点是多么困难,但我失败了。实际上,我不知道这是否困难,是否害怕,或者我只是缺乏勇气,尽管很多人说恐惧是没有勇气的,所以这可能是多余的。
我一直认为自己是一个非常聪明,并且超越了时代的人,尤其是当我 18 岁或更年轻的时候。我记得人们总是说我年纪轻轻就很成熟,因为我拥有已经失去的价值观,甚至我的文化也来自比我早很多的世代。当技术还是一种新奇事物,服务器是只有大型或结构良好的公司才拥有的东西时,我基本上就是一位大师,而我仍然是一个未成年人...我记得为熟人或朋友设置局域网来玩游戏,甚至在家里设置服务器(更像是托管),这样人们就可以创建自己的游戏服务器、网站、电子邮件和各种程序...我做了很多事情,嗯,让我们说“超越了我的时代”。这样说来,我甚至 кажется 老了,但我仍然没有超过 25 岁。
问题本身在于,我可悲地未能成为一个更好的人,甚至未能成为一个人。 我不确切知道自己是如何失败的,更不知道自己在职业上哪里失败了,因为,说真的,我拥有两个学位,超过 90 门课程(都是我付费的),包括在哈佛、思科甚至微软获得的认证,但尽管如此,在职业上,我仍然觉得自己失败了,并且继续失败,甚至经历了反复试验。当谈到做人时,在个人层面上,我也失败了,我不知道是怎么失败的,也不知道在哪里失败的,但我可悲地失败了。
我失去了我的三个朋友中的一个,我现在每天大约查看手机 3-4 次,加起来,我在手机上的时间不超过一到两个小时(不包括我外出或旅行的时候,在这种情况下,屏幕时间通常超过八个小时,因为我看动漫)。而我今天无法对自己感觉良好,我无法与任何女孩建立恋爱关系,不是因为我不被任何女孩吸引,而是因为我根本没有与人交谈的欲望。我 просто 不喜欢我的大多数家人,主要是因为他们的态度,我不同意。此外,我认为家人是那些和我在一起,和我分享时光,或者 просто 建立联系的人,而不是那些与我分享部分 DNA 的人。
也许我的孤独和寂寞给我带来了这种感觉?我对此表示怀疑。 我的孤独和寂寞是我选择的,并且在大多数情况下我对此感到满意,我对不影响我的事情的漠不关心也是我感觉良好的事情。实际上,这些或这个是我感到良好和有成就感的唯一点。
老实说,这似乎是一个无休止的混乱。一个疯狂的范式或悖论。 我的职业失败,我在其中投入并已经投入了很多,在科技领域建立了一个名字,参与了各种开放甚至一些封闭的项目。建立了一个超过六千名关注者的 GitHub 投资组合。我的个人失败,尽管我已经明白我享受我的孤独、寂寞和对大多数问题的漠不关心。然而...这些失败在哪里?我到底哪里出了问题?我为什么无法认识到错误,或者我为什么认为存在失败?这是一种什么样的精神混乱?
啊,我的心理医生说我患有冒名顶替综合征:我认为我什么都不擅长,我什么都做不好,我在所有事情上都惨败了,但实际上,我很好,做得很好,但我欺骗和谎称自己说的是相反的。但老实说?我不知道,我看不到也理解不了。
也许我的慢性抑郁症导致了这种情况?即使它有点稳定?或者是因为我从小就听到我的亲生父母说我是耻辱,应该去死?甚至听到我的养父母说我是骄傲,是他们能拥有的最好的?
稍微改变一下话题,但仍然在其中,有时我在晚上哭泣,白天或在别人面前似乎都不是同一个人。 当我戴着耳机外出,听着我非常喜欢的歌曲时,我会独自跳舞,如果我不跳舞,我甚至会摇摆。当我看到我发现很酷的东西或一个进行愉快对话的人时,我会微笑,你看,即使是不赞同我但知道如何进行辩论的人也会让我微笑,因为我们是拥有不同文化、想法或观点的人,但仍然可以进行有辩论的对话,而不会攻击对方。当我看到有趣的东西时,我也会笑,甚至轻笑。所有这些都在街上,但大多数时候,我的脑海里都在想我是如何在生活的方方面面都失败的,我是多么可鄙的人,同时又认为自己是一个很棒的家伙,并听到别人说我是多么聪明。
最后,我是一个有缺陷的、困惑的、愚蠢的、善良的、聪明的家伙,还是兼而有之?老实说,我不知道。