Ah... qué difícil es admitir esto, pero fracasé. En realidad, no sé si es difícil, si tengo miedo o simplemente me falta valor, a pesar de que muchas personas dicen que el miedo es la ausencia de valentía, así que esto podría ser redundante.
Siempre pensé que era un tipo muy inteligente y adelantado a mi tiempo, especialmente cuando tenía alrededor de 18 años o menos. Recuerdo que la gente siempre decía que era muy maduro para mi edad, porque tenía valores que ya se habían perdido, e incluso mi cultura provenía de generaciones mucho anteriores a la mía. Cuando la tecnología aún era una novedad y los servidores eran algo que solo tenían las empresas grandes o bien estructuradas, yo básicamente era un maestro, y aún era menor de edad... Recuerdo configurar redes LAN para conocidos o amigos para jugar, e incluso montar un servidor (más bien un hosting en este caso) en casa, para que la gente pudiera crear sus propios servidores de juegos, sitios web, correos electrónicos y diversos programas... Hice tantas cosas que, bueno, digamos que estaban "adelantadas a mi tiempo". Hablando así, hasta parezco viejo, pero aún no tengo más de 25 años.
El problema, en sí, es que fracasé miserablemente en convertirme en alguien mejor o, tal vez, en ser alguien. No sé exactamente cómo fracasé, y mucho menos dónde fracasé profesionalmente, porque, en serio, tengo dos títulos universitarios, más de 90 cursos (que pagué), incluyendo algunos en Harvard, Cisco e incluso certificaciones de Microsoft, pero, aun así, profesionalmente, siento que fracasé y sigo fracasando, incluso pasando por ensayo y error. Y en cuanto a ser una persona, a nivel personal, también fracasé. No sé cómo ni dónde, pero fracasé miserablemente.
Perdí a uno de mis tres amigos, actualmente reviso mi teléfono unas 3-4 veces al día, y sumando ese tiempo, no supero una o dos horas al día en el teléfono (excluyendo cuando estoy fuera o viajando, en cuyo caso el tiempo de pantalla suele superar las ocho horas, ya que veo anime). Y hoy no puedo sentirme bien conmigo mismo, no puedo tener una relación romántica con ninguna chica, no porque no me atraiga ninguna, sino porque simplemente no tengo el deseo de hablar con alguien en ese sentido. No puedo simplemente querer a la mayor parte de mi familia, principalmente por sus actitudes, con las que no estoy de acuerdo. Además, considero que la familia son las personas que están conmigo, que comparten momentos conmigo o que simplemente crean lazos, no las que comparten parte de mi ADN.
¿Quizás mi soledad y mi aislamiento me han traído este sentimiento? Lo dudo. Mi soledad y mi aislamiento son cosas que elegí y con las que estoy feliz en la mayoría de los casos, y mi indiferencia hacia las cosas que no me afectan también es algo con lo que me siento bien. En realidad, estos puntos son los únicos en los que me siento bien y realizado.
Honestamente, esto parece una confusión sin fin. Un paradigma o una paradoja loca. Mi fracaso profesional, en el que me dediqué y he dedicado mucho, construyendo un nombre en el campo de la tecnología, participando en diversos proyectos abiertos e incluso en algunos cerrados. Construyendo un portafolio en GitHub que ha superado los seis mil seguidores. Mi fracaso personal, a pesar de haber entendido que disfruto de mi soledad, aislamiento e indiferencia hacia la mayoría de los problemas. Sin embargo... ¿dónde están estos fracasos? ¿En qué momento exacto me equivoqué? ¿Dónde no puedo reconocer el error, o por qué creo que hay un fracaso? ¿Qué tipo de confusión mental es esta?
Ah, mi psicóloga dijo que sufro del síndrome del impostor: pienso que soy malo en todo, que no hago nada bien o bueno, y que fracasé miserablemente en todo, pero en realidad estoy bien y lo estoy haciendo bien, aunque me engaño y miento a mí mismo diciendo lo contrario. Pero, ¿honestamente? No lo sé, no puedo ver ni entender eso.
¿Quizás mi depresión crónica está causando esto? Incluso si está algo estable. ¿O será porque crecí escuchando de mis padres biológicos que era una vergüenza y que debería haber muerto? Incluso escuchando de mis padres adoptivos que era un orgullo y lo mejor que podrían haber tenido.Cambiando un poco de tema pero aún dentro de él, a veces lloro por las noches y ni siquiera parezco la misma persona durante el día o frente a los demás. Cuando estoy afuera con los auriculares puestos, escuchando una canción que me gusta mucho, bailo solo e incluso me balanceo si no bailo. Sonrío cuando veo algo que me parece genial o a una persona que tiene una conversación agradable, y mira, incluso las personas que no están de acuerdo conmigo pero saben cómo tener un debate me hacen sonreír, porque somos seres humanos con diferentes culturas, ideas o puntos de vista, pero que aún así podemos mantener una conversación con debate sin atacar al otro. También me río, incluso me río por lo bajo, cuando veo algo gracioso. Y todo esto en la calle, pero la mayor parte del tiempo, mi mente está pensando en cómo logré fallar en todos los aspectos de mi vida y en lo despreciable que soy, mientras que al mismo tiempo pienso que soy un tipo increíble, y escucho de otros lo inteligente que soy.
Al final, ¿soy un tipo defectuoso, confundido, tonto, bueno, inteligente o un poco de todo? La verdad, no lo sé.