No estoy exactamente seguro de dónde o cómo empezar este artículo, o incluso si debería llamarlo artículo, a pesar de ser una publicación de blog...
En las primeras horas de la mañana de hoy, salí a fumar un cigarrillo y, como siempre, me encontré reflexionando sobre las cosas de mi mundo. Lo llamo mi mundo porque no suelo abarcar todo lo que ocurre en mi vida. Si algo no está directamente relacionado conmigo o no interfiere en mi vida, generalmente lo ignoro.
Mientras fumaba, pensaba que, a pesar de tener pocos amigos (tres, para ser exactos; ni siquiera tuve que contarlos), tengo la suerte de tenerlos.
Desde principios de 2022, ha sido cada vez más difícil querer estar vivo o querer hacer algo. Quizás sea porque fracasé en algunas áreas de mi vida donde buscaba tener éxito, o simplemente porque no logré lo que quería. Pero no es que me haya rendido, porque en todo lo que fracasé o no hice, tengo la intención de volver a intentarlo o empezar de nuevo. Después de todo, ya sé dónde o cómo me equivoqué; solo necesito corregirlo o comenzar de nuevo y hacerlo mejor/de otra manera. Lo más loco de todo esto es que cada vez que algo no sale bien o no funciona, estos tres amigos míos siempre han estado ahí.
No soy una persona que pase mucho tiempo con la familia o cosas así, en parte porque apenas hablo con ellos o los veo. Tampoco disfruto particularmente de las reuniones familiares o de ocasiones celebratorias como cumpleaños y cosas por el estilo. Y, al ser ateo, tampoco celebro festividades religiosas. Ser ateo parece hacer que la gente me vea como un tipo malo, moralmente deficiente o completamente equivocado, lo cual es bastante divertido, en realidad.
Incluso después de decir todo esto, hay cosas que simplemente parecen una locura, ¿sabes? Como que la mayoría de las personas me elogian demasiado, diciendo que soy muy inteligente, conocedor de varios temas y capaz de explicar muchas cosas. Pero esto no se trata de inteligencia, sino de que he hecho muchos cursos (he aprobado 100, ¡felicidades para mí!), he leído muchos libros (no me gustan los libros electrónicos) y he visto tanto que simplemente aprendo/aprendí de ello. Es increíble, ¿sabes? Es una locura ir a un lugar o incluso a alguna reunión social (aunque no disfrute de ello) y ver cómo se iluminan los ojos de las personas cuando discuten un tema, y yo empiezo a profundizar en los detalles, mencionando referencias e incluso mostrando dónde se pueden encontrar esas referencias. Es simplemente gratificante. Pero la otra cara de la moneda también se revela, porque cuando la conversación termina o la persona se va, esa ligereza se convierte en pesadez o agotamiento, y mi batería social se agota. ¿Puedes entender lo loco que suena eso?
Cambiando un poco de tema, uno de esos tres amigos que mencioné, en este caso Lucas, a quien conozco desde hace 11 o 12 años (un tiempo considerable), es alguien con quien puedo tener conversaciones interminables. Prácticamente hablamos todos los días durante todo este tiempo, y lo más loco es que Lucas es igual que yo. No nos pasamos el tiempo diciendo que nos caemos bien, pero compartimos varias ideas similares, incluso si tenemos opiniones diferentes sobre el mismo tema. Este tipo ha estado a mi lado en algunos momentos bastante oscuros de mi vida, quizá incluso en algunos tiempos difíciles.
En cuanto a otro de mis tres amigos, Vinicius (que también es mi primo), no hablamos todos los días, pero este tipo me salvó de un suicidio seguro, que fue uno de los períodos más oscuros de mi vida. Incluso pasé un tiempo en su casa. Necesitaba estar solo, en silencio y, como mucho, tener una conversación con alguien. Por supuesto, mientras estuve allí, también salí con amigos a tomar algo y a pasear, pero lo mejor de todo era volver y ver a uno de mis tres hermanos allí, conmigo.Y ahora está el más reciente en sumarse a mi grupo de tres amigos, Vitor... un tipo increíble con ideas locas (me recuerda a mí mismo), otra persona que me salvó de varias situaciones y me salvó de mí mismo. Hemos pasado horas en Discord, a veces quedándonos dormidos en una llamada, solo charlando o discutiendo algo completamente aleatorio. Jajajajajaja.
No necesito la aprobación del mundo, y no tengo miedo de hablar con honestidad y directamente a las personas. Pero con estos tipos, soy un poco más cauteloso. No sé si es porque tengo miedo de perderlos en mi vida o si es el miedo a no tenerlos cerca nunca más. No lo sé, pero es imposible para mí mirar hacia otro lado e imaginar mi vida sin estas personas locas. Tengo pocos amigos, pero son amigos de calidad.
Pasando de un extremo a otro, cada vez que me detengo a pensar (bueno, pienso mientras estoy quieto, jeje), reflexiono sobre cómo mi familia de sangre, que comparte mi ADN, sabe tan poco de mí. He hecho y estoy haciendo tantas cosas que solo uno de mis tres mejores amigos sabe o que solo yo sé. Podría decir: "No conozco la razón de esto", pero sí la conozco: no quiero compartirlo con ellos. No es que no quiera compartir mi vida con mi familia, pero no me veo haciéndolo. Me gusta estar solo, estar conmigo mismo. Es una de las razones por las que paso casi 24/7 con mis audífonos puestos y principalmente en mi computadora. Leo, estudio, tomo mis cursos, gano mi dinero, hablo con mis mejores amigos, y luego puedo simplemente estar en silencio. La mayoría de las personas parecen querer a alguien cerca o sienten que, si están lejos de su familia, se volverán locos o simplemente no se sentirán bien. Pero para mí no funciona así. Si la gente no me habla, está bien. Si lo hacen, también está bien. Como mencioné antes, no necesito aprobación ni reconocimiento. Me gusta ser así.
Tengo ideas y pensamientos que, al no ser populares hoy en día, la mayoría de las personas piensan que soy radical. Pero parecen no entender la diferencia entre radical y lo que yo quiero, así como confunden la indiferencia con la apatía.
Recuerdo cuando mi mamá (en realidad mi abuela, pero la llamo mamá) falleció, y la gente comenzó a preguntarse quién asistiría al funeral, quién hablaría o no, quién no asistiría no le importaba, y así sucesivamente. Pero yo pienso diferente porque cada persona tiene su manera de lidiar con el dolor. Algunos toman tiempo para entender, otros no quieren aceptar, y otros aceptan y siguen adelante, como en mi caso. Pero lo que la gente no entiende es que todos sentimos lo mismo, pero como somos más firmes, podemos terminar llorando solos, no en público. Somos distantes y nos gusta estar solos en estos momentos. Cuando vemos a alguien triste o llorando, abrazamos a la persona o nos quedamos callados porque así nos gusta, y tendemos a pensar que a las personas también les gusta así, aunque sepamos que generalmente la persona prefiere compañía. En ese momento, nos alejamos porque tal vez no la quieran en ese momento, así que nos quedamos para nosotros mismos.
Quizás el error general de la sociedad o los pensamientos populares es asumir que no tenemos sentimientos o que no pensamos en las cosas, pero sí los tenemos. Algunos lo muestran menos, otros más, y tenemos pensamientos, generalmente más racionales y lógicos que los de quienes sufren abiertamente. Pero nuestra diferencia es que nuestras mentes no están nubladas ni confundidas, o si lo están, estamos pensando en cómo organizar y hacer las cosas basándonos en la lógica y la razón, no en los sentimientos y las emociones.
Bueno, eso es todo.