Duas postagens no blog na mesma semana… essa é a primeira vez que isso acontece – será que isso é legal ou bom?
Acredito que todo mundo aqui deve saber o que é depressão, certo? Bem, se você não sabe, pode clicar aqui e ler mais sobre o assunto… O que talvez algumas pessoas desconheçam é que existe a depressão crônica, ou seja, não importa o quanto você tente melhorar, mudar, tomar remédios, encontrar hobbies ou qualquer outra tentativa; você vai morrer carregando a depressão. E eu convivo com isso desde os 16 anos, mas não vou revelar minha idade (estou na casa dos 20, rs).
No passado, já tentei tirar a minha própria vida, mas fui salvo por um cara que é um grande amigo. Na época, fui morar na casa dele para ficar longe de tudo e de todos, com o celular desligado, estudando 5/6 horas por dia, criando projetos físicos aleatórios e trabalhando… isso de alguma forma me ajudou, e eu segui com a vida. Contudo, nos últimos 2/3 meses, tentei me matar duas vezes novamente, e há algo que preciso dizer: dói.
Uma coisa que muita gente pensa sobre aqueles que se matam, especialmente por causa da depressão, é que a pessoa morreu porque estava muito triste ou abalada. Mas a maior dor que sentem é justamente o sofrimento do próprio ato de tentar se matar, pois é um processo extremamente doloroso… você tenta se machucar cada vez mais, sentindo a dor que causa em si mesmo. Se pensar bem, quando alguém machuca o outro com palavras ou causando dor física ou psicológica, quem machuca não sente a dor naquele exato momento. Mas se você se machuca, enfraquece e sente uma dor insuportável, é algo para o qual é preciso ter muita força ou ir tão longe quanto essa força permitir… e bem, o resto você já pode imaginar.
O ponto aqui é que ontem, com a cabeça nas nuvens, pensei em uma frase que fez total sentido para mim: “Eu não quero morrer, só quero que a dor acabe”, seguida de “Eu não sou uma pessoa má, só fiz escolhas ruins.”
Talvez essas frases façam sentido para você de várias maneiras – ou talvez não, mas para mim elas fizeram. Eu realmente não quero morrer, só desejo que toda essa dor termine. Só de dizer isso, já me assusta. Assusta porque, mesmo que muitas pessoas não percebam, quando você se machuca, as pessoas que gostam de você (se realmente gostam) também se machucam e, assim como você – ou como eu –, elas se esgotam, ficam tristes e choram com o acúmulo de tudo.
Dito tudo isso, há uma frase que minha psicóloga me disse e que ainda ecoa na minha cabeça: “Às vezes, eu não entendo por que você me procura, Yuri” – e ela continuou: “você consegue ler as pessoas, entender o melhor e o pior nelas, como se fosse um cubo mágico, que já te vi resolver em menos de 60 segundos” – e concluiu: “mas você não consegue entender o que se passa dentro de você, e ainda me afasta e afasta outras pessoas que estão tentando te ajudar”. Ela não erra: eu realmente consigo entender as pessoas com base na linguagem corporal, até mesmo em uma conversa, e isso deve ser uma das razões pelas quais muita gente gosta de ter conversas sérias comigo. Mas, quando se trata de entender o que sinto, a origem da minha depressão, simplesmente fico cego, me perco, e tudo parece não fazer sentido… e o pior é que não consigo trazer isso para as pessoas, mesmo para aquelas próximas. E, claro, há um motivo para isso: quando tentei me abrir com outras pessoas além do grande amigo mencionado anteriormente, basicamente quase todos desapareceram, me evitaram ou mudaram de assunto, como se o que eu sentisse fosse algo superficial. Assim, alguém que já estava fechado se tornou ainda mais fechado.
Queria dizer que consigo lidar com a minha solidão, mas, se eu realmente conseguisse, não teria me permitido fazer tanta besteira comigo, certo? Certo. Mas, pensando bem, já se passaram anos desde essa tentativa recente de suicídio, então provavelmente estou conseguindo administrar/mediar/equilibrar a minha depressão. Talvez não seja o ideal, mas é um grande progresso, e cada pequeno passo deve ser comemorado.
E… Ao refletir sobre minha jornada, percebo que cada dia é uma batalha, mas também é uma oportunidade. Uma oportunidade de encontrar momentos de alegria, de se conectar com os outros e de descobrir novas forças dentro de mim. Não é fácil, e há dias em que a escuridão parece avassaladora, mas aprendi que tudo bem pedir ajuda e se apoiar em quem se importa comigo.
Uma coisa que tem me ajudado imensamente é encontrar uma saída criativa. Seja contribuindo para projetos open-source, programando, configurando servidores ou escrevendo, me expressar por meio dessas atividades tem sido uma maneira poderosa de processar minhas emoções e encontrar um senso de paz. É um lembrete de que, mesmo em meio à dor, há beleza a ser encontrada.
Também comecei a fazer longas caminhadas sem destino definido, apenas vagando sem rumo. Essas caminhadas, acompanhadas de música, se tornaram uma forma de meditação para mim. Elas me ajudam a limpar a mente e a me sentir mais ancorado. É um passo pequeno, mas significativo, rumo à cura.
Outra lição importante que aprendi é o valor da autocompaixão. É fácil ser duro consigo mesmo, sentir culpa pelas lutas e acreditar que não se é digno de amor e apoio. Mas cheguei a entender que ser gentil consigo mesmo é crucial. Eu mereço a mesma compaixão e compreensão que ofereceria a um amigo.
Para quem estiver lendo isso e passando por uma experiência semelhante, quero que saiba que você não está sozinho. Sua dor é real e válida, mas sua força também o é. Está tudo bem ter dias ruins e tudo bem pedir ajuda. Não há vergonha nenhuma em buscar apoio, seja de amigos, familiares ou de um profissional de saúde mental.
Lembre-se de que a cura não é um processo linear. Haverá altos e baixos, mas cada passo adiante, por menor que seja, é progresso. Comemore suas vitórias, por menores que possam parecer, e seja gentil consigo mesmo nos dias difíceis.
Para finalizar, quero deixar uma frase que me marcou: “A ferida é o lugar por onde a Luz entra em você.” – Rumi. É um lembrete de que, mesmo nos nossos momentos mais sombrios, há esperança e a possibilidade de cura.
Obrigado por dedicar seu tempo para ler minha história. Espero que, ao compartilhar minhas experiências, eu possa ajudar outros a se sentirem menos sozinhos e mais compreendidos. Juntos ou sozinhos, podemos encontrar a força para seguir em frente, um dia de cada vez.
Desta vez, só queria compartilhar esse desabafo e deixar esta frase incrível que já disse antes, mas que repetirei:
“Eu não quero morrer, só quero que a dor acabe.”
Há algo que gostaria de dizer, que é um simples, mas sincero, obrigado.
Quando venho aqui ao Bear, sempre procuro pelo meu nome ou pelo link do meu blog (aquele que você está lendo agora), e sempre vejo posts incríveis sobre visões ou ideias que são divergentes ou semelhantes às minhas, e todos são leituras extraordinárias!
Então, obrigado Zoeloukia, PJ, Rimarin, Anton e minha bear-girl favorita, Coco.
