En el revoltijo de pensamientos y emociones que conforman mi existencia, me encuentro enredada en una red de contradicciones. No es poético; es real, crudo y, a veces, desordenado. Esta es la verdad sobre vivir como una paradoja:
Me atrae la felicidad, claro, pero no puedo sacudirme el peso de los pensamientos tristes que a menudo nublan mi mente. Es como si hubiera un tira y afloja constante entre ambos, y yo quedo atrapada en medio.
No siempre soy mi mayor admiradora. Veo mis defectos y limitaciones con más claridad que nadie. Pero, en medio de toda esa autocrítica, hay un respeto a regañadientes por la persona en la que me he convertido, con cicatrices y todo.
Cuando digo "no me importa", no es porque sea indiferente. En el fondo, me importa demasiado. Simplemente es más fácil levantar muros que lidiar con la vulnerabilidad que conlleva el preocuparse.
La atención es algo complicado. La anhelo, sin duda, pero cuando llega, a menudo me encuentro alejándola. Es como si tuviera miedo de lo que podría revelar sobre mí, o quizá simplemente no estoy acostumbrada a ser vista.
He sido tanto una sanadora como un alma herida en las relaciones. He intentado arreglar a otros, pensando que eso también me arreglaría a mí, solo para terminar con el corazón roto en el proceso.
Escuchar se me da de forma natural, pero compartir no. Soy buena guardando los secretos de los demás, pero cuando se trata de mis propios pensamientos y sentimientos, prefiero mantenerlos bajo llave.
Así que sí, soy una contradicción andante. Es desordenado, es confuso, pero es real. Y quizá eso esté bien. Quizá abrazar el desorden de las contradicciones de la vida sea lo más honesto que podemos hacer.