Después de escribir sobre estar en una etapa de bloqueo creativo, algunos amables desconocidos me ofrecieron generosamente sugerencias útiles: programar un horario para escribir cada día, llevar un diario (puede ser privado) y mantener la constancia. Haré todo lo posible por implementar todas estas sugerencias, y aunque no lo logre, es reconfortante saber que no estoy sola en esto. ¡Gracias a todos los que me escribieron con sus consejos! Realmente los aprecio.
Me topé con el ejercicio de Morning Pages (Páginas Matutinas) de Julia Cameron, y me parece la manera perfecta de mantener el hábito de escribir un diario. Me gusta no tener un tema fijo ni restricciones que me digan qué escribir o qué no. Lo más difícil para mí ahora (además de sentarme a escribir realmente) es encontrar papel que resista mis plumas estilográficas sin arruinarme. Probablemente termine ignorando la parte de "escritura a mano" del ejercicio de Julia y lo haga en un editor de texto, como lo estoy haciendo ahora.
Escribir a una hora fija cada día ha sido difícil de mantener para mí. Había planeado llamar a una amiga en el extranjero este lunes por la mañana, y la llamada duró casi tres horas. No era mi intención perder mi ventana de escritura matutina, pero la conversación fue tan interesante y me dio mucho en qué pensar, así que diría que fue un resultado positivo para mi escritura, aunque afectó mi horario.
La última vez que hablé con esta amiga en particular fue hace más de un año, así que pasamos la mayor parte del tiempo poniéndonos al día sobre los eventos importantes de nuestras vidas. Me sorprendió enterarme de que ella también había sido engañada por su (ahora ex, afortunadamente) pareja a principios de este año (más o menos cuando me pasó a mí). Mientras mi corazón se llenaba de empatía, sentí una especie de conexión especial surgir dentro de mí hacia ella. Ser engañado es una experiencia extraña porque no hay explicación que pueda transmitir lo que se siente a alguien que no lo ha vivido, pero tampoco hay mucho que decirle a quienes sí lo han experimentado. Ellos ya saben cómo se siente por su propia experiencia, y ninguna palabra puede hacer justicia a ese tipo de dolor. Fue increíblemente validante escuchar cómo ambas llegamos a las mismas lecciones después de meses de recuperación: crecimiento, perdón y empatía.
Una de las lecciones más significativas que ambas hemos aprendido en nuestro proceso de recuperación es que el perdón se trata de reconocer que las acciones de los demás no son un reflejo de quiénes somos nosotros, sino de quiénes son ellos. La mayoría de las personas que engañan no se proponen hacer algo tan terrible o doloroso (después de todo, el camino al infierno está pavimentado de buenas intenciones), sino que solo intentan lidiar con sus miedos, inseguridades y traumas. No digo esto para absolverlos de su culpa, pero tuve que aceptar esto antes de poder entender y, a través de esa comprensión, dejar ir mi enojo. Puedes empezar a sentir empatía por las personas de esta manera, incluso si te han hecho cosas terribles. Como citó mi amiga: "Las personas heridas hieren a otras personas". Y esa realización puede ser liberadora, aunque no haga que el amargor, el dolor o la ira desaparezcan de inmediato.
Hay una cita de David Foster Wallace que dice algo así como: a veces los seres humanos simplemente tienen que sentarse en un lugar y, bueno, dolerse. Mi mente divaga hacia esa frase cada vez que pienso en lo que pasé este año. Cuando sufría un dolor desgarrador, desesperadamente quería algo que lo hiciera desaparecer: un amigo, un terapeuta, una ciudad nueva, e incluso, en ocasiones, la misma persona que me causó el dolor. Pero no hay nada que realmente te haga sentir mejor. Nadie puede soportar el dolor por ti; simplemente tienes que quedarte con él hasta que disminuya. Y puede tomar mucho tiempo, pero eventualmente mejorará.Estoy agradecida por la sabiduría que el dolor me ha enseñado este año, pero aún extraño ese tipo de inocencia juvenil que solía tener (y que aún veo en mis amigos que no han sufrido el mismo destino). Extrañaré confiar por defecto, en lugar de necesitar decidir conscientemente depositar mi confianza en alguien, y tengo la sensación de que siempre tendré que elegir ignorar ciertas voces dolorosas en mi cabeza que antes estaban en silencio pero que ahora están alimentadas por la traición.
También hablamos sobre los desafíos de hacer nuevos amigos siendo adulto, especialmente en un país/cultura extranjera. Luché con esto cuando estuve en el extranjero y sigo luchando con ello ahora, y ambos nos compadecimos de lo raro que es encontrar a alguien que realmente "conecte", "vibre" o esté "en la misma longitud de onda" que nosotros, como quieras llamarlo. En mi experiencia, rara vez tiene algo que ver con intereses compartidos (que es como la gente suele intentar buscar amigos), y no puedo juzgar si conectaré con alguien hasta que hable con esa persona y pase tiempo con ella en persona. He intentado durante años diseccionar los componentes de esta compatibilidad, o qué hace que mis conversaciones con algunas personas brillen mientras que con otras se apaguen, pero me resulta increíblemente difícil extraer alguna idea útil. (No soy una observadora imparcial, y observar las cosas puede hacer que actúen de manera diferente, algo así como una variación del principio de incertidumbre de Heisenberg).
Diré que una de las observaciones (quizás no tan profundas) que he hecho sobre mis amigos con los que me encanta hablar es que no solo escuchan y entienden lo que les digo sin mucho esfuerzo, sino que también me transmiten que me entienden, idealmente con su propio giro o enfoque sutil y provocador. Creo que hay una buena parte de personas en este mundo que me entienden pero que no pueden demostrarlo de manera constante (vaya, yo misma he conocido a muchas de ellas), y en mi experiencia, transmitirme que me entienden es casi tan importante (o igual de importante) como entenderme en primer lugar. (También creo que hay personas que son lo contrario, que pueden hacerme creer que me entienden cuando en realidad no es así. Intento mantenerme alejada de estas personas).
(Aquí tienes este diagrama de Venn que hice, no está dibujado a escala. Me encanta cuando la gente dibuja gráficos pequeños y lindos para ilustrar conceptos).
Atentamente, Yuri Cunha.
Envíe mi solicitud formal para ser entrenadora de escritura para niños esta mañana, después de que el reclutador se comunicara conmigo. Me sentí un poco avergonzada al enviar una muestra de escritura analítica que había escrito cuando tenía trece años y una muestra de escritura creativa de no mucho tiempo después (¡Dios mío!, mi etapa de Rupi Kaur no es algo que quiera revivir), y aún me estremezco al pensarlo horas después. Pero, como me escribió alguien ayer, este sentimiento está bien (incluso es normal), y "lo importante es no dejar que te impida hacer algo por completo". De todos modos, no tiene sentido que yo decida si mi escritura es buena o no. Me conviene más dejar que ellos lo decidan por sí mismos, y si les gusta mi escritura y deciden aceptarme, ¡genial! Si no, bueno, aún tendré mi precioso tiempo libre.