Y en el arrastrar de los días, mientras aún me levanto de mis propios tropiezos, me pregunto: ¿Soy yo el problema?
¿Cómo terminé aquí, si ni siquiera sé dónde comenzó todo? ¿Cuándo fui verdaderamente feliz, si solo unas pocas veces sonreí como un tonto sin siquiera darme cuenta? El problema soy yo, pero el problema también eres tú. El problema soy yo por creer demasiado, de modo que la decepción golpea el doble de fuerte. El problema eres tú por depositar tanta fe en las personas, hasta el punto de cegarte con expectativas que nunca existieron. Hasta el punto de creer que nunca fallarán. El problema soy yo, que quiero tanto, y cuando recibo tan poco, termino perdiendo el enfoque. El problema eres tú, él, ella: somos todos. El problema es la visión que cada uno tiene de la vida, la visión que tienes de ti mismo. El problema de los demás es lo que piensan de nosotros. El problema es lo que creen saber de mí, lo que no puedo decir, solo sentir. Y por eso no me entienden. Y por eso soy un desconocido demasiado complejo para quienes no les gusta resolver problemas. Y el problema no es lo que hago, sino el desorden de lo que siento, y créeme, sentir ha pesado demasiado, lo suficiente como para apretarme el pecho. Lo suficiente como para explotar desde dentro.
Maldita sea. Ni siquiera me entiendo a mí mismo. ¿O soy el único que se siente atrapado en el fondo de un pozo? ¿O soy el único que se pierde en sus propios pensamientos? ¿O tal vez simplemente aún no sé lo que significa ser verdaderamente feliz? Pon tu mejor sonrisa: ¿quién no se ha sentido, en esta vida, consumido por la tristeza? Y eso es horrible, cría ira, cría más desaliento. Esa voz que sigue resonando dentro de nosotros, repitiendo una y otra vez: "No mereces ser feliz". Esa voz que sabotea, pero tan a menudo la escuchamos. ¿Estoy solo en el mundo de quienes han perdido la fe en las personas? ¿En el mundo de quienes han sufrido decepciones dolorosas? ¿Estoy solo al darme cuenta de que esperé demasiado, de mí mismo y de los demás? ¿Que, al perder la fe en los demás, también perdí un poco de fe en mí mismo?
Creo que solo necesito tiempo, una mochila y un viaje sin rumbo por el mundo. Creo que necesito subirme a algo, bajarme en otra estación, en un nuevo capítulo del futuro. Creo que solo necesito dejar de escuchar, para finalmente aprender a ver. Dejar de sentir, para finalmente sanar. Necesito dejar de esperar las respuestas que quiero escuchar, para así dejar de preguntar. Dejar de verme como un libro viejo, olvidado en un rincón polvoriento del estante. Necesito encontrar silencio, pero sin asfixiarme. Necesito atesorar cada palabra dichas, necesito dejar morir lo que me roba, porque ya no hay espacio para malos recuerdos. Ya no hay lugar para dedos acusadores, ni para culpas que nunca fueron del todo mías, aunque en su crueldad, algunos siempre quieran que lo sean. Y esa es la enfermedad de las personas: la malicia que llevan, disfrazada por algún que otro falso acto de bondad.
La verdad es que no todo lo que creemos que ha terminado realmente ha llegado a su fin. Incluso cuando creemos que lo hemos dicho todo, aún no hemos traducido lo que realmente llevamos en el corazón. Siempre he creído que los sentimientos no tienen traducción, van mucho más allá de los gestos o las acciones. Incluso cuando decimos "no", a menudo estamos ahogando un gran "SÍ". Y mi problema es este: lo que soy y lo que no digo, porque ser algo impredecible es parte de lo que soy. Hay una parte de mí que es algo incomprensible. La inmensidad que vive dentro de mí como un océano se reduce a una sola gota cuando se convierte en palabras. Sufro de exceso: de cicatrices profundas, de historias interrumpidas. No soy bueno con los finales.Y si quieres saber, estoy cansado de forzar sonrisas y fingir que todo está bien. Quizás ayer realmente estuve bien, pero la verdad es que hoy no lo estoy, y necesito admitirlo. Pero eso no significa que alguien tenga que venir y sentir mi dolor, cargar mis cruces o sufrir por mí. La verdad es que, cuando alguien piensa que necesita vivir por mí, ya he perdido, ya he muerto. Cuando dejo de plantar felicidad en los demás y empiezo a plantar tristeza, ya no estoy haciendo ningún bien. Y hacerle daño a alguien es tan tóxico que puede volverse contagioso. No quiero tristeza compartida, quiero que toda la infelicidad se sofoque, aunque sea lentamente. No quiero lágrimas compartidas, un hombro en el que llorar o un dedo que me señale para decirme cuán infeliz estoy y cuánto me está doliendo. Lo que quiero es una sonrisa, un gesto, una sorpresa, un toque suave, un consuelo, un apretón. Es cualquier momento que me haga olvidar el lado malo de lo que estoy viviendo. Lo que hace bien es la simplicidad. Es lo que el corazón nos dice y hacemos sin siquiera darnos cuenta.
Pero, al final, solo no quiero ser una carga para nadie. No quiero ser un sacrificio tan pesado de soportar que termine recibiendo la factura después, con intereses y multas. No quiero sentirme presionado a mejorar por nadie más que por mí mismo. Ahora mismo no quiero exigencias, solo quiero renacer. Sí, desde dentro de mí, como un fénix. Desde las cenizas, desde los dolores, desde las heridas, desde las decepciones, desde las caídas. Solo quiero volver a creer, como alguien que reaprende a caminar, lentamente, pero con voluntad. Dejando atrás las muletas, listo para correr hacia un abrazo, para hacer las paces con la felicidad, con lo mejor que puedo ser. Necesito volver a creer, para saber de nuevo adónde quiero ir.
Por ahora, solo quiero seguir el horizonte, ver hasta dónde puedo llegar. Quizás me sorprenda, quizás aún esté lejos, pero seguiré caminando, incluso con los ojos vendados. Incluso cuando lo que veo parece no tener sentido, incluso cuando la luz del sol aún no me ayuda a ver más allá. Todavía no me ayuda a ver lo que realmente merezco que sea bueno. Desde esta oscuridad en la que me encuentro, a menudo solo veo lo que he dejado atrás. Solo lo que quedó atrás, no lo que estoy a punto de conquistar. Solo los tropiezos en la oscuridad, y no la luz que ya comienza a aparecer.
Hoy quiero acostar la cabeza en la almohada y poner el mundo en silencio. Olvidar que el tiempo pasa, liberarme de la obligación de dejar todo atrás. Simplemente silenciar los miedos. Defenderme de lo que me duele, defenderme del enemigo que ahora vive dentro de mí. Hacerme más fuerte. Hoy solo quiero olvidar que soy infeliz, que todo sigue saliendo mal. Recordar que la vida nunca será como yo espero que sea.
Quizás sea el momento de bajar finalmente la guardia, de enfrentar las cicatrices, de librarme de las heridas que otros dejaron en mí. Dejar ir la culpa, dejar atrás lo que pertenece al pasado. Pero es difícil. Es difícil convencerse de golpe. Pero lo intentaré. Intentaré dar el primer paso, incluso con miedo a caer, incluso con la posibilidad de que algo malo vuelva a pasar. Dejaré que pasen los días y que vuelen las horas, que los pensamientos oscuros decidan viajar y nunca volver. Esperaré una tarde, cualquier tarde, en la que una sonrisa me despierte. Así, sin más, un poco inesperada, incluso sin pretenderlo o sin querer complacer a nadie. No importa. Esperaré de la manera en que alguien espera sin realmente creer que sucederá, de la manera en que alguien se permite sorprenderse.
Todavía creo que sentiré la felicidad llegando suavemente, haciendo un hogar, encontrando un lugar donde quedarse. Encontrando espacio en el desorden para poner la casa en orden.Hoy estoy infeliz, triste y desanimado. Hoy estoy cansado. Sí, cansado de todo. Pero nunca fue mi obligación ser siempre feliz. Nunca fue mi mayor crimen permitirme sentir tristeza. Quizás necesito aprender más, para poder encontrar mi sonrisa más hermosa. Para poder encontrar los significados más significativos. Quizás mañana me despierte y vea en el espejo la respuesta que siempre ha estado dentro de mí. Quizás mañana pueda hacer feliz a alguien, siendo feliz también. Quizás mañana me encantará lo que hoy pasa desapercibido para mí. Quizás... aún pueda descubrir que para ser feliz no hace falta buscar. Simplemente se trata de aprender a mirar las cosas de otra manera. Quizás el amor que siento finalmente me enseñe a empezar de nuevo, esta vez, de la manera correcta.
Voy a intentar dejar de evitar la vida. Voy a vivir. Quizás hoy un poco más que ayer. Quizás, con el tiempo, de verdad.
Pero, ¿sabes qué? Lo voy a lograr. Voy a reaprender a creer. Voy a aprender que lo que no me mata, solo me hace más fuerte. Voy a dejar de contenerme, voy a luchar. Luchar, incluso cuando la vida empiece a golpear fuerte. Incluso si vuelvo a caer. Me levantaré. Estaré en pie. Estaré vivo. Incluso a través de todo el dolor, incluso a través de lo que me ha estado matando por dentro. Sanaré lo que está enfermo dentro de mí. Estaré bien. Seré feliz. Incluso si me enfrento cara a cara con la muerte. Simplemente no me rendiré. Lo que aún sueño, en el fondo, solo es cuestión de tiempo. Y aún veré que para vivir y amar, nunca es demasiado tarde. Empezaré de nuevo. Espérame, y verás hasta dónde llegaré.