Dos publicaciones en el blog en la misma semana… esta es la primera vez que pasa, ¿tal vez esto es genial o bueno?
Creo que todos aquí deben saber qué es la depresión, ¿verdad? Bueno, si no lo sabes, puedes hacer clic aquí y leer más al respecto… Bueno, lo que probablemente algunas personas no saben es que existe la depresión crónica, lo que significa que, sin importar cuánto intentes mejorar, cambiar, tomar medicamentos, encontrar hobbies o lo que sea que intentes; morirás con depresión. Y yo la tengo desde los 16 años, pero no voy a decirte mi edad, ¿verdad? (Estoy en mis 20, jaja).
En el pasado, he intentado suicidarme, pero un gran amigo me salvó, y en ese momento me fui a vivir a su casa, para estar lejos de todo y de todos, con el teléfono apagado, solo estudiando 5 o 6 horas al día, creando proyectos físicos aleatorios y trabajando… de alguna manera esto me ayudó, y seguí adelante con la vida, pero en los últimos 2 o 3 meses, intenté suicidarme dos veces más y hay algo que necesito decir: duele.
Una cosa que muchas personas piensan sobre quienes se suicidan, especialmente por depresión, es que la persona murió porque estaba muy triste o porque estaba muy molesta, pero el mayor dolor que sintieron fue cuando intentaron quitarse la vida, porque es un proceso muy doloroso… intentas lastimarte más y más, sintiendo el dolor que te estás causando. Si lo piensas, cuando una persona lastima a otra con palabras, dolor físico o psicológico, quien lastimó lo hizo, incluso en ese momento, no sintió el dolor, pero lastimarte a ti mismo, debilitarte cada vez más, sentir un dolor insoportable, es algo para lo que realmente necesitas tener fuerza o llegar hasta donde tu fuerza te lleve y… bueno, el resto te lo puedes imaginar.
El punto aquí es que ayer estaba con la mente en las nubes y pensé en una frase que tuvo todo el sentido en mi cabeza, que sería: «No quiero morir, solo quiero que el dolor termine», seguida de «No soy una mala persona, solo tomé malas decisiones».
Quizás estas frases tengan sentido para ti de varias maneras, o quizá no, pero para mí lo tuvieron. Realmente no quiero morir, solo quiero que todo este dolor termine. Incluso decir esto me da miedo. Me da miedo porque muchas personas quizá no lo entiendan, pero cuando te estás lastimando, las personas que te aprecian (si realmente te aprecian) también sufren, y al igual que tú —o como yo—, también se agotan, se entristecen y lloran por la acumulación de todo.
Dicho todo lo que he dicho hasta ahora, hay una frase que mi psicóloga me dijo y que aún resuena en mi cabeza: «A veces no sé por qué me buscas, Yuri», y continuó con «puedes leer a las personas, entender y comprender lo mejor y lo peor de ellas, como un cubo de Rubik, que te he visto resolver en menos de 60 segundos», y concluyó con «pero no puedes entender lo que pasa dentro de ti, y también me excluyes y excluyes a otras personas que intentan ayudarte»… No está equivocada, realmente puedo entender a las personas por su lenguaje corporal, e incluso en una conversación, y esto debe ser una de las razones por las que a muchas personas les gusta tener conversaciones serias conmigo, pero cuando se trata de entender lo que siento según el origen de mi depresión, simplemente me quedo en blanco, pierdo el rumbo y todo parece no tener sentido… y lo peor es que no puedo compartir esto con las personas, ni siquiera con las más cercanas, y, por supuesto, hay una razón para esto: cuando intenté abrirme con personas además del gran amigo mencionado anteriormente, básicamente casi todos desaparecieron, me evitaron o cambiaron de tema como si lo que sentía fuera superficial. Así que alguien que ya estaba cerrado, se cerró aún más.Quería decir que puedo manejar mi soledad, pero si pudiera, ¿no habría intentado hacerme tanto daño, verdad? Verdad. Pero pensándolo bien, han pasado años desde mi último intento de suicidio, así que probablemente estoy manejando/mediando/equilibrando mi depresión. Quizás no sea lo ideal, pero es un gran progreso, y cada pequeño paso debe ser celebrado.
Y... al reflexionar sobre mi camino, me doy cuenta de que cada día es una batalla, pero también es una oportunidad. Una oportunidad para encontrar momentos de alegría, conectar con otros y descubrir nuevas fortalezas dentro de mí. No es fácil, y hay días en los que la oscuridad se siente abrumadora, pero he aprendido que está bien pedir ayuda y apoyarme en quienes se preocupan por mí.
Algo que me ha ayudado enormemente es encontrar una salida creativa. Ya sea contribuyendo a proyectos de código abierto, programando, configurando servidores o escribiendo, expresarme a través de estas actividades ha sido una forma poderosa de procesar mis emociones y encontrar paz. Es un recordatorio de que, incluso en medio del dolor, hay belleza que descubrir.
También he comenzado a dar largos paseos sin un destino específico, simplemente vagando sin rumbo. Estos paseos, acompañados de música, se han convertido en una forma de meditación para mí. Me ayudan a despejar la mente y sentirme más conectado a tierra. Es un paso pequeño, pero significativo hacia la sanación.
Otra lección importante que he aprendido es el valor de la autocompasión. Es fácil ser duro conmigo mismo, sentirme culpable por mis luchas y creer que no merezco amor ni apoyo. Pero he llegado a entender que ser amable conmigo mismo es crucial. Merezo la misma compasión y comprensión que ofrecería a un amigo.
Para quien esté leyendo esto y pueda estar pasando por una experiencia similar, quiero que sepas que no estás solo. Tu dolor es real y válido, pero también lo es tu fuerza. Está bien tener días malos y está bien pedir ayuda. No hay vergüenza en buscar apoyo, ya sea de amigos, familia o un profesional de la salud mental.
Recuerda que la sanación no es un proceso lineal. Habrá altibajos, pero cada paso adelante, por pequeño que sea, es progreso. Celebra tus victorias, sin importar lo pequeñas que parezcan, y sé amable contigo mismo en los días difíciles.
Para cerrar, quiero dejarte con una cita que ha resonado en mí: "La herida es el lugar por donde la Luz entra en ti". — Rumi. Es un recordatorio de que incluso en nuestros momentos más oscuros, hay esperanza y la posibilidad de sanar.
Gracias por tomarte el tiempo de leer mi historia. Espero que, al compartir mis experiencias, pueda ayudar a otros a sentirse menos solos y más comprendidos. Juntos o solos, podemos encontrar la fuerza para seguir adelante, un día a la vez.
Esta vez solo quería compartir este desahogo y dejar esta increíble frase que ya dije antes, pero que repetiré:
"No quiero morir, solo quiero que el dolor termine."
Hay algo que me gustaría decir, y es un simple pero sincero agradecimiento.
Cuando vengo aquí a Bear, siempre busco mi nombre o el enlace a mi blog (el que estás leyendo ahora), y siempre veo publicaciones increíbles sobre ideas o puntos de vista divergentes o similares a los míos, ¡y todos son lecturas fascinantes!
Así que gracias, Zoeloukia, PJ, Rimarin, Anton y mi favorita bear-girl, Coco.